Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice:
— De 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat. Ce sa fac?
— Când ajungi în fața usii te dezbraci, și ea nu poate sa te lase afară ca doar vecinii ce or sa zica?
— Ok
Zis și facut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
— Ba, am facut cum ai zis tu…
— Da, si?
— Stai să-ți zic, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
După miezul noptii, un bețiv se invartea în jurul unui stalp.
Un polițist, care își făcea rondul de noapte, se apropie de el și il întreabă ce face, la care bețivul îi zice ca își cauta cheia.
Asadar, se pun amandoi pe cautat.
După o vreme, cautand în zadar, polițistul il întreabă pe om dacă e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
— De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.
Un bețiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe dacă da vodca pe gratis
— Buna ziua coane, am auzit ca aici se da bautura pe gratis
— Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de două probe
— Zis și facut, care-s probele
— Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil și a două sa f*ti o baba
.
Trei bețivi se intorceau noaptea de la bar mergand pe calea ferata.
Primul bețiv: — La ce etaj ziceai ca stai ca multe trepte mai are blocul asta..
Al doilea: — Chiar așa ma, cate? ca mi-au înghețat mâinile pe balustrada asta..
Al treilea: — Ia ma, shhht, liniste! Ascultati.. vine liftul.
Bulă la scoala.Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm.. e sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catel.
La miezul noptii, un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dvs. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
bețivul:
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea!
Opt narcomani opresc un taxi. Urca în el si-i spun soferului sa porneasca. Acela-i întreabă:
— Ba baieti, sinteti narcomani?
Narcomanii mirati întreabă:
— Da de unde știi mosule?
Taxistul răspunde:
— Pai numai narcomanii pot urca opt pe scaunul dinainte.
Un bețiv cu o sticla de Vodka în buzunar urca scarile blocului unde locuia.
Ajungand la etajul 3 el se dezechilibreaza, cade…si când se ridica își da seama ca îi curge ceva pe picior și spune:
— Doamne…te rog sa fie sange!
Un bețiv se ridica cu Greu de pe scaun și după ce face doi pasi, cade. Se ridica anevoie, da după alti doi pasi, cade iar.
Apoi își zice: Dacă stiam ca voi cadea iar, nu ma mai ridicam nici prima data
.
Unul beat ajunge noaptea în cimitir. Se impiedica și cade într-o groapa de mormant proaspat sapata unde și adoarme. Când se trezește înghețat de frig exclama:
— Brrrr ce frig e aici!
Paznicul cimitirului care era în apropiere:
— Pai și matale dacă i-ai lasat sa-si fure cosciugul..
Intr-o dimineața, un bărbat intra în fuga într-un bar.
— Am trecut ieri pe aici?, il întreabă el pe barman.
— Ati stat patrusore la bar.
— Și am baut de un milion?
— Din pacate, da, domnule.
— Ce bine! Nevasta-mea mi-a facut scandal ca am pierdut banii.