Barbate, ai imbatranit !Nu-mi mai canti serenade; nu te mai cateri în balcon; nu mai ai nimic din romântismul lui Romeo!
— dar nici el nu avea nimic din reumatismul meu !
Doi tipi își plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu “subtirelu'” il avertizeaza pe celalalt:
-Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
-Hai Dom’le vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi “face” Bernardu’?
-Dom’le ai grija!
-Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu bernardu:
-Dom’le am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
-Mosule, știi ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Și ni-I da pe toți gramada, inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt țigani și balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Și se-mping și sar razand,
Și se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc și stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un țigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niște trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.
trei țiganci cu burta mare
Și cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Și se-nvarte în pustiu
Pana când răspunde-o baba,
Cam târziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Finca nu mai e româna
De bonton.
Zice: -Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îți spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
într-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toți țiganii, inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasă NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Și sa vezi atunci ciordeala
La Paris !
Doi batrani într-un azil stateau în biblioteca când unul îi spune celuilalt
— Cum te simti cu adevărat? Vreau sa spun, ai 72 de ani, cum te simti cu adevărat?
— Sincer, ma simt ca un nou nascut. Nu am par deloc, nici dinti și trebuie sa-mi schimb scutecele.
Un batran umbla prin desert.
Iisus il întreabă:
— Batrane, de ce umbli prin desert?
— Pai mi-am pierdut baiatul.L-am cautat peste tot, numai prin desert nu l-am cautat.
— Cum arata?
— Are cuie în picioare.
— Tata!zise Iisus
— Pinocchio!
Era odată Mircea cel Batran în lupta cu Baiazid.
Și erau pe maluri diferite.
Intr-o zi se scoala Mireca și striga la Baiazzid:
— Baiazide?
— Ce e ma?
— M**e ma!
Baiazid nervos la culme. A două zi la fel:
— Baiazzide?
— Ce e ma?
— M**e ma!
Baiazzid enervat la culme, se scoala și el a două zi înaintea lui Mircea și striga:
Baiazzid:
— Mircea?
Mircea:
— Ce vrei ma?
Baiazzid:
— M**e ma!
Culmea nesimtirii
Sa impingi o baba pe scari și s-o intrebi de ce se grabeste.
Intr-un avion, pilotul și copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce vorbesc se aude în tot avionul.
Pilotul catre copilot:
Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, sa o f*t
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Un ursulet zgribulit o întreabă pe maica-sa:
— Mamico, tata a fost tot urs polar ?
— Bininteles, puiul mamei !!
— Mamico, dar bunicul și bunica au fost tot ursi polari ?
— Bininteles, puiul mamei !!
Bunica dar strabunicii… ?
— Bininteles, puiul mamei, de ce te tot preocupa așa ceva ?
— Știi mamico… , mi-e așa de frig… !
Doi mosi stau de vorba:
— Batrana mea poarta sutiene catolicești!
— Ha! Ce sunt astea?
— Simplu: cum desfaci clama de la spate, în fața, pica doi în genunchi!…
Cainele unui vanator moare într-o zi și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine.
Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare…
Poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga.
Isi mai cumpara unnul dar la fel.
Se duce omul supărat într-o bodega și povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine și după 2 saptamani il fac bun de vanatoare.
— Bine mosule..
Zis și facut lautarul il baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri ca sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile.
După o saptamana își ia omul câinele înapoi și merge la vanat.
Trage: poc, poc, poc! la care câinele….
— I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!