Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc . În noaptea nunti se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla. Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da’ ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama, plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita .
Se duce și la a teia fata și o întreabă:
— Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent ?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?
Intra la stomatolog o blonda: Se aseaza pe scaun și se cracaneaza. Doctorul mirat: — D-soara ginecologia e peste drum!!!
— Da, da, tu i-ai pus proteza la soțu-mi-o tu sa i-o scoti.
Un batranel merge la Biroul pentru Starea Civila. Bate la ușa intra și o întreabă pe doamna care era acolo:
— Sarut mana, aici e Starea Civila?
— Da tataie, aici e. Dar câți ani ai matale?
— 82 taica…
— Și la vartsa asta te mai casatorești?!
— Nu, nu eu ma casatoresc.
— Dar cine?
— Tata vrea sa se casatoreasca
— Dar câți ani are tatăl matale?
— Tata are 103 ani
— Și la vârsta asta se mai casatoreste?
— El nu ar vrea dar il obliga parintii.
La o toaleta publica, în dreptul pisoarelor, se aflau, unul lângă altul, Muhammad Ali și Adrian Copilul Minune. În timp ce își faceau treaba, amandoi scuturau din cap din când în cand. Muhammad Ali il întreabă pe Minune, cu simpatie și compasiune:
— Și tu tot Parkinson?
— Nu, mosule, da ma stropești în ureche..
Un baiat își invita prietena sa ia cina la el, acasă.
Si, ca totul sa decurga cum doreste el, își cumpara un papagal, pe care il dreseaza ca, atunci când prietena lui se va aseza pe canapea, sa spuna
— “F**e-o ma! F**e-o, ma!”.
Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar, în locul ei, apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras.
Fiind amabil, baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el.
După cina, batrana se aseza pe canapea.
Papagalul:
— F**e-o, ma! F**e-o, ma!
Atunci, rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duse, nervos, la papagal și îi trage o laba, sa taca.
Peste câteva zile, o noua invitatie la cina, pe care, de data asta, fata o onoreaza.
După cina, când fata se aseza pe canapea, baiatul tot astepta ca papagalul sa spună ceea ce il invatase.
Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna, se duse la el.
Tipul:
— Ce ai, ma? De ce nu spui, ce te-am invatat?
Papagalul:
— Laba mi-ai dat, laba sa faci!!!
Doua babe în cimitir.
Una întreabă:
— Tu câți ani ai?
— 97, răspunde a doua.
— … Si… Mai pleci acasă?
După o zi criminala, în care lui Mos Craciun toate i-au mers prost, i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a rămas fără bautura și a venit și soacra-sa în vizita, seara suna la ușa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
— Ce sa fac cu bradul, Mosule? întreabă ingerasul.
— Sa ti-l bagi în fund!
Si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt în varful bradului.
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman și îi cere un pahar de wisky. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wisky fără sa il ating, dai o sticla de wisky?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar și zice..
— Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea.
După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar și vede un mosulet amarat intr colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wisky dak îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau..
Se concentreaza tipu.. se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice..
— Care fluiera il impusc!
Vreau sa mor linistit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu, nu tipind de groaza ca pasagerii lui.
Culmea croitoriei : sa croiești cu un baston o baba de 70 de ani.
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum și vede o batranica pe trecerea de pietoni trece și vede un spate numai oase și sange. Mai merge mai merge și vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica.
Trece și se uita în spate și vede numai oase și sange. Merge și la urmatoare trecere vede un preot. Se gandesta sa facă o fapta bună și se oprește si-l ia cu motocicleta.
Merg ei și văd pe urmatoarea trecere de pietoni o battranica.
Se gandeste satanistul, își aminteste ca are preotul în spate și o ocoleste în ultimul moment.
Se uita în spate și vede numai oase și sange și zice preotul:
— Ai ce baston i-am fu*ut!