- Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
- Cum aşa?
- Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului...
Hotărăşte Iliescu să-şi facă statuie. După ce aceasta e gata şi este expusă în faţa parlamentului, trece într-o dimineaţă un moş pe acolo. Stă moşul şi se holbează la statuie.
- Ce-i tataie, îl întreabă unul, de ce eşti nelămurit?
- Păi, zice moşul, are două baiuri. Unul, că nu se scrie Iliescu pentru pace, ci Odihnească-se în pace.
- Păi, dar nu-i mort încă!
- No, că ăsta-i al doilea băi!
Programul Glonţul pentru pensionarii români Eşti un cetăţean pensionar bolnav şi guvernul spune că nu există nicio îngrijire medicală la domiciliu disponibilă pentru tine?
Deci, ce faci?
Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă: vi se dă o armă şi patru gloanţe. Vi se permite să trageţi în patru politicieni. Desigur, acest lucru înseamnă că veţi fi trimis la închisoare, dar aveţi avantajul că veţi primi trei mese pe zi, un acoperiş deasupra capului, încălzire centrală, aer condiţionat şi tot suportul de îngrijire a sănătăţii de care ai nevoie! Aveţi nevoie de dinţi noi? Nicio problemă. Nevoie de ochelari? Asta-i grozav. Aveţi nevoie de un nou şold, genunchi, rinichi, plămâni sau inimă? Sunt toate acoperite. Ca un bonus, copiii dvs. pot veni în vizită la dumneavoastră la fel de des cum o fac acum. Şi cine va plăti pentru toate astea? Este acelaşi guvern care tocmai ţi-a spus că nu îşi poate permite să te îngrijească după ce ai plătit 40 de ani taxele către stat. Şi poţi să scapi de patru politicieni inutili şi, în plus, pentru că eşti un prizonier, nu trebuie să mai plăteşti taxe pe venit.
Este aceasta o ţară mare, sau ce?
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
O băbuţă oftă:
- Off!... Off!... Off!
O întreabă un tinerel:
- De ce oftezi, maică?
- Fuck off!
Doi pensionari se întâlnesc după mulţi, mulţi ani. Unul pesimist, celălalt optimist. Pesimistul către optimist:
- Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viaţa mea!
- Care, mă?
- Mi-a murit instrumentul!
Optimistul, râzând:
- Şi ce, mă, asta e nenorocire? Uită-te, şi mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atârna?
Un tip în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Tipul, ca tot omul, se scobea în nas, râgâia, se scărpina în cur. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la fazele astea, dar n-a zis nimic până nu s-a dat tipul jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului.
Atunci, baba s-a dezlănţuit:
- Nesimţitule! Fir-ai al dracului tu cu tot neamul tău, urlă baba pe geam la el.
- Să-ţi sparg morminţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adâncul sufletului tău şi târî-mi-aş căcatul pe crucea ta, răspunde omul, cu aplomb.
Şobolanul de pe umărul lui se băgă şi el în discuţie:
- Şi dacă ai pisică, spune-i c-am zis să-mi mănânce penisul!
Doi bătrânei, după ce s-au îmbătat, au decis să meargă la o casă de toleranţă. Odată ajunşi acolo, patroana îi priveşte cu atenţie, o cheamă pe servitoare şi îi zice:
- Du-te în primele două camere şi pune câte o păpuşă gonflabilă în fiecare pat. Moşii ăştia sunt atât de beţi, încât nu-şi vor da seama de diferenţa. N-am de gând să-mi folosesc fetele pentru nenorociţii ăştia de moşi.
Servitoarea îndeplineşte ordinele şi bătrâneii se duc în respectivele camere şi îndeplinesc tema ce corespundea locului.
În drum spre casă, unul dintre bătrâni zice:
- Cred că femeia care a fost cu mine era moartă!
- Moartă?! De ce crezi asta?
- Păi, nu s-a mişcat şi nici n-a vorbit în timp ce făceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rău, spuse celălalt. Eu cred că a mea era vrăjitoare!
- Vrăjitoare?! Ce te face să crezi aşa ceva?
- Păi, să vezi, când eram la preliminarii, am muşcat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o băşină în faţă, a ieşit zburând pe fereastră şi mi-a mai luat cu ea şi proteza!
Un bătrânel gârbovit, cu baston şi părul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau în spatele lui şi râdeau de el. Bătrânelul se întoarce către ei şi le spune:
- Nu va place bătrâneţea?
- Ce spui tataie, ai înnebunit?, răspunse unul.
- Cum să ne placă bătrâneţea!?, se miră celălalt.
- Atunci să n-aveţi parte de ea!
O băbuţă merge la ginecolog.
- Ce problemă aveţi?, o întreabă doctorul.
- Am un necaz cu păsărica, zice băbuţa.
Se uită doctorul între picioarele ei şi-i declară mucalit:
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e deja un vultur pleşuv!
O femeie în vârstă, ţinând de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe cantonier:
- La ce oră vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- Şi cel dinspre Ploieşti?
- Dacă circulă normal, la unsprezece.
- Acum cât o fi ceasul?
- E nouă şi-un sfert.
- Hai, Bubi, putem să traversăm.