Doua babe în fața cimitirului.
Prima întreabă:
— Cati ani ai?
A două răspunde:
— 80 de ani. Dar tu?
— Eheee, eu am 99 de ani!
La care prima, mirata:
— Și mai pleci acasă?
Doi medici se plimbau pe strada și la un moment dat în fața lor se mergea un batran indoit de spate.
— Ce spui colega, ce diagnostic crezi ca are domnul din fata noastra?
— Cred ca are discopatie lombara.
— Eu cred ca are hernie de disc după pozitia care o are când merge.
— Totusi eu îmi sustin parerea, are discopatie lombara, dar hai sa-l întrebăm pe el, ca desigur știe de ce boaba sufera.
Merg la batran și il întreabă, la care acesta răspunde:
— Și eu am gresit diagnosticul, am crezut ca e o besina și ma scapat cacarea.
Doi batranei la azil:
— Când eram tânăr o aveam atat de mare incat nu o puteam indoii nici cu ambele mâini !
— Și acum ?
— Acum mi-a venit puterea !
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau:
— Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut — Bang, bang — Și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca în biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie.
— Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, Care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza..
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— .. Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
Moise umbla pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la țigani:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, mosule
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o, mosule
— Sa nu mai furati.
— Mersi, mosule, nu ne intereseaza
— Se duce la italieni:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem.
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o.
— Sa o lasați mai moale cu femeile.
— A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza
— Se duce la evrei:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Da.
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Cât costa?
— ?!?!. Pai nu costa nimic….
— Da-ne 10.
O babuta suna la serviciul de situatii exceptionale 222:
— Alo! În apartamentul meu miroase a gaz…
— Dar ati pornit plita de gaz?
— De dimineața e pornita.
— Dar chibritul ati aprins ?
— Nu, acusi il aprind!
O batrana intra în cabinetul doctorului: — Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati.
Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
— Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai și vedem ce putem face cu timpanul.
Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
-Doctorul il dezbraca, se uita dar nu vede nimic.
Isi trage niște manusi și începe sa-l atinga:
— Pe aici va doare?
— Nu, mai inauntru.
Doctorul își baga un deget:
— Pe aici va doare?
— Nu.
Cred ca mai inauntruDoctorul își baga toată mana, simte ceva apoi scoate din el un trandafir:
— Asta era problema! Avești un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
— E pentru tine frumosule!
Doua babe:
— Fa de cate ori te speli tu pe an?
A doua:
— Da de două ori…
Prima:
— Hooo, RATO!