3 studenti la medicina se intreceau în minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.
primul spune:
— Bai..mama mea a rămas fără un ochi..si i-am montat un ochi de sticla. Acum vede mai bine ca înainte..va spun!
al 2-lea..
— Asta nu-i nimic. soacra mea a fost călcata de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn..acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
la 3-lea..
— Whe..voi sunteți slabi..
Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuatii de gredul 3.
— Du-te mai ..cine a mai vazut așa ceva?? întreabă primul student..
— Ma-ta cu ochiul de sticla!!
Intr-un avion, pilotul și copilotul stateau de vorba.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce-si spuneau se-auzea în tot avionul. Pilotul catre copilot:
— Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, s-o ..
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Femeia, goala, se priveste în oglinda…
Nu e multumita de ce vede, si-i spune soțului:
— Ma simt oribila; par batrana, grasa și urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.
Sotul răspunde:
— Ai vederea perfecta !
Intr-o zi un om cade de la balcon.
O baba trece pe acolo întâmplator și il întreabă:
— Ce faci maica aici?
— Aaaaa nu-ti face griji mamaie…sunt parasutist profesionist.
— Pai și unde ti-e parasuta?
— Sus la balcon…o bate bărbate-su…
Alinuța: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama:
— Albastra, dar a cam ieșit la spalat.
De ce a murit cartea de mate?
— Avea prea multe probleme
Dar cea de istorie?
— Era prea batrana
.
Un batran fermier detinea o veche ferma de multi ani, iar în spatele fermei se afla un iaz frumos amenajat. Intr-o dupamiaza, fermierul nostru se gandeste sa mai treaca pe la ias, deoarece nu mai fusese acolo de ceva vreme. Pe masura ce se apropia, incepu sa auda voci și chiote de bucurie venind dinspre apa. Când a ajuns acolo, nu mare i-a fost mirarea când a vazut un grup de fete goale, scaldandu-se în iazul sau, hainele lor fiind pe mal.
Fetele, vazandu-l la randul lor, au inotat spre larg, fugind de batran.
Una dintre fete, rusinata de situatia în care era, stiga catre el:
— Nu iesim de aici, până nu pleci.
Batranul răspunse:
— Nu am venit sa va văd în pielea goala, și nici sa va alung din iazul meu, am venit doar sa văd ce mai fac aligatorii mei…
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu’ a fost asta?
— Pentru 45 de ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și nereusit?
Un iepuraș batran, orb, amarat, cu blanita jupuita mergea prin pădure. La un moment dat calca pe un sarpe. Acesta vrea repede sa-i sara în gât iepurașului, dar iepurașul zice:
— Scuza-ma pentru ca te-am călcat, dar eu sarmanul nu văd și nu te-am călcat cu intentie. Iarta-ma, ca sunt așa de amarat incat nici nu știu ce sunt și cum arat.
— Bine, zice saptele, te iert.
— Te rog frumos, uita-te la mine și descrie-ma sa aflu și eu cum arat! zice din nou iepurașul.
Se uita sarpele la el și -i zice:
— Tu ai urechi mari, ai codita, ai blanita.. Tu ești un iepuraș!!!
— Vai, sunt un iepuraș?!Multumesc. Acum ca știu ce sunt, te rog frumos urca-te și tu pe gatul meu sa te simt și sa-mi dau seama cum ești și tu.
Se urca sarpele pe gatul iepurașului care zice:
— .ești alunecos, . Nu ai coloana vertebrala, ..tu sigur ești.SEF !!!
Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat Foarte bine! Am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— CE ESTE: Are două roti, un ghidon și se poate folosi pentrudeplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
— A două întrebăre.
— Are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare
— Masina!
— Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Cea de a treia întrebăre. Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect!
V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, CE ESTE: Are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru
deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde.
— Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul:
— Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre
— Poftiti.
— CE ESTE: Sta pe trotuar și își vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!
Vine soția acasă si-i gasește pe toți plangand.
— Ce ati patit mai?
— A murit bunicu’…
— Cum asa?
Pai sa vezi… l-am adus sa vadă și el casa. Era pe balcon și s-a daramat cu el.
— Și a murit bunicu!
— Nu…a căzut dar s-a prins de tocu’ de la geam…si a alunecat și iar a cazut…
— Și a murit bunicu!
— Nu n-a murit mai… a picat în copacu’ din curte…
— Și a murit bunicu!
— Nu… a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a murit bunicu!
— Nu… ca s-a prins de burlan…da’ s-a desprins cu el cu tot… și a ajuns la etajul 2…da’ s-a rupt cu el și a picat prin tavan până la etaju’ 1…
— Și a murit bunicu!
— Nu mai… s-a mai rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit…
— N-a murit mai… dar l-am impuscat noi, da-l dracu’, pentru ca ne darama toată casa!