Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :
— Fratilor, s-a prapadit Popescu ! …Avea doar 68 de ani…
— Dar și Vasilescu a murit, la numai 66 !
— Și Georgescu ! Abia implinise 67…
— tu-le mama lor ! Sa știți ca ăștia ne baga ceva în pensie !!!
Un om în vârsta doreste sa emigreze.
La completarea formalitatilor, este întrebat, de catre oficialitati, de ce.
— Datorita homosexualitatii…
— Cum asa?
— Pai, în timpul nazistilor, se pedepsea chiar cu moartea. După aceea, cu inchisoare. Iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez, până nu devine obligatorie.
După 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare și ea și ajunge în rai… unde-l vede pe el.
— Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar:
“Pana ce moartea ne va desparti!”
Doi alcoolici la un pahar de vin:
— Ma, tu ce boala preferi la batranete, altheimer sau parkinson?
— Ma, decat sa uit unde am pus paharul mai bine dau puțin pe jos.
Un batranel de 70 de ani i se adreseaza medicului:
— Domnule doctor! Primul încă merge, al doilea e mai greu, la al treilea incep sa gafai, iar la al patrulea trebuie să mă opresc.
— Bucurati-va ca ajungeti până la patru! altii, de vârsta dumneavoastră, s-ar bucura.
— Ma bucur, dar eu stau la etajul 5.
Vine o babuta sfrijita la preot ca sa se spovedeasca și spune:
— Parinte, am facut multe pacate! Uite atatea … Și atatea!
La care preotul, facand niște calcule pe laptop, zice:
— Atunci hai du-te și mai fă doua, ca-mi iese cu virgula!
— Sir, cred ca va cauta cineva la telefon!
— Pai cum crezi, John? Ma cauta cineva sau nu?
— Pai nu știu, Sir, ca atunci când am ridicat receptorul vocea de la celalalt capat a spus:
— Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Se duce unu la dentist:
— As dori și eu o solutie de dizolvat dintii. Aveti?
— Domnule, toți vin aici sa le pun dinti, numai dumneata vrei sa scapi de ei!De ce?
— Pai, stiti, eu mi-am inghitit proteza și de fiecare data când ma sterg la cur sunt muscat de mana!
Batranul evreu pe pat de moarte…
— Fiule, fii foarte atent. Ca sa mor linistit trebuie sa inveti cum sa te descurci cu fabrica care ti-am lasat în mostenire, o fabrica de carnati. Fiindca știu ca nu ești tare destept, ti-am usurat treaba, fabrica e complet automatizata. Dacă nu ai muncitori, nu vei avea greva, sindicate etc. Doar trebuie sa inveti cum functioneaza cele trei butoane din panou central, în mijlocul fabricii. Când apesi primul buton, cel verde, intra un magarus pe o banda rulanta. Când apesi pe cel galben, din tavan coboara două lame care îi taie urechile și coada. Și când apesi ultimul buton, cel rosu, intra magarusul într-o mașinarie, se aprind beculete și iese un carnat. Ai inteles? Reusești sa ții minte?
— Da, taticu, ho, ho, ho… Mersi mult
— Lasa asta acum și spune-mi cum functioneaza.
— Usor. Un panou, trei butoane. Apas pe cel verde și pe banda rulanta intra un carnat. Apas pe cel galben și de sus vin 2 lame care îi taie urechile și coada la carnat. Apas pe cel roșu și intra într-o mașinarie, se aprind beculete și iese un magarus.
— Nuuu! Nu , fiule, unicul aparat la care îi se baga un carnat și iese un magar este maica ta!!!
O babuta pe calea ferata…,
Din urma se apropie trenul fluierand,
Babuta fără sa intoarca capul:
— Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi…
Erau două rame batrane zice una:
— Sunt căsatorita de 20 de ani cu el și abia acum mi-am dat seama ca e un siret!