Intr-o zi calatoresc cu mașina un student și o batranica. Studentul spune:
— Multe curbe sunt în satul dumneavoastră!
— Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.
Sprijin neasteptat al Guvernului pentru rezolvarea problemei pensionarilor din Romania: S-a lansat programul Prima Coasa!
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap două palme pe cocoasa si-l da afară. A două seara iar:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară.
A treia seara barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
— Auzi, mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!
Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica, îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, până ce n-am vazut apusul de soare, pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto..
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine, .. dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una? Cum se poate, ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat, dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza..
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Badea Gheorghe intra în farmacie.
Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
— Ce se vinde aici, ma?
— Magari, mosule! — l-au luat ăștia peste picior. La care Badea Gheorghe:
— Si-au rămas numai doi?
Un tip intra la o manastire și depune un juramant de tacere prin care se obliga sa nu rosteasca decat două cuvante odată la sapte ani. După primii sapte, cei mai batrani calugari il cheama la ei și îi cer sa-si spună cele două cuvante.
— Podele reci, spune el.
Ei dau din cap și il trimit la treaba lui.
Trec încă sapte ani. Este chemat din nou sa spună două cuvante. Isi drege vocea și zice:
— Mancare proasta.
Calugarii dau din cap și il trimit la treaba lui.
Iarasi trec sapte ani. Este adus în fața batranilor.
— Eu renunt, spune tipul.
— Nu e de mirare, răspunde un calugar. De când ai venit aici doar te-ai plans la noi.
Intr-o zi un mos intra într-un magazin și zice: — Aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa îmi placa mie?
Vanzatorul:
— Nu avem.
A două zi mosul se duce la magazin și zice:
— Aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa îmi placa mie?
Vanzatorul:
— Nu intelegi domne ca nu avem.
A treia zi mosul se duce la magazin și zice:
— Aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa îmi placa mie?
Vanzatorul:
— Dar dacă îți dau eu un sut în cur dar nu prea-n cur da-n cur sa fie sa-mi placa mie.
Mama catre Bulă:
— Bulă, bunicii i-a sunat ceasul..
— Ce?! A murit?!
— Nu, ai uitat alarma pornita.
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar. Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!
La un concurs Mister Univers erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre în cusca unei leoaice și sa-i rupa o laba.
3. Sa futa o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine și Bulă.
Ridica bolovanul și apoi intra în cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare și la un moment dat iese Bulă hotarat și zice:
— Unde-i baba sa-i rup laba??