O pisica hipioata trecea strada. O batranica o vede și striga după ea:
— Pis, pis, pis …
La care pisica răspunde, ridicand două degete:
— Peace, maica, peace!
Intrebare la Radio Erevan:
— Ce e de preferat sa ai? alzheimer sau Parkinson?
— Raspuns: Parkinson…mai bine versi juma’ de pahar decat sa uiti unde-ai pus sticla…
După pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia. Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul. Am cautat prin toate buzunarele, până când am inteles, ca am uitat-o acasă.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasă și sa vin iar mai târziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis:
— Descheie-te la camasa!
M-am descheiat și ea a vazut parul rar și carunt de pe piept. Mi-a spus:
— Parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred.
Și mi-a procesat dosarul. Intors acasă, i-am poveștit bucuros soției ce mi s-a întâmplat.. Ea mi-a spus:
— Hai! Și de ce nu ti-ai dat jos și pantalonii?
Puteai obtine și o pensie de invalid permanent!
El:Dacă te ating, ce faci? Ea: il strig pe bunicu.. El:Dacă te sarut, ce faci?
Ea: il strig pe bunicu..
El:Dacă te dezbrac, ce faci ?.. Ea: il strig pe bunicu..
El: Dar de ce tocmai pe bunicu? Ea: Pentru ca e surd
.
O barza ducea un batranel în cioc:
Batranelul catre barza:
— Hai, recunoaste ca ne-am ratacit.
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
Se duce un mosneag la magazin sa cumpere naftalina.Mosu:
— Aveți naftalina?
Vanzatorul:
— Da, cât sa va dau?
— Un pachet.
A două zi:
— Mai aveți naftalina?
— Da
— Mai dati-mi 10 pachete!
A treia zi.
— Mai aveți naftalina?
— Da!
— Dati-mi 10 baxuri!
— Da de ce îți trebuie, mosule, atata naftalina? Cati tantari ai?
— Unul singur! Dar nu-l nimeresc.
Bunico, întreabă Bulisor, tu ai avut vreodată un amant?
— Doamne Dumnezeule, zbiera bunica și se repezi în pod, unde descuia un dulap vechi și prapadit, din care se prabusi un schelet..
Erau doi englezi care au venit și ei sa invete limba româna. Merg ei ce merg și întâlnesc doi copii care spuneau: Noi doi amndoi, noi doi amandoi. Merg ei mai departe și întâlnesc o batranica care spunea: Hopa peste gard, hopa peste gard. Invata ei și cuvinetele acestea și tot mergand, ajung într-o piata unde aud: O lingura de fasole, o lingura de fasole. După ce invata și aceste cuvinte, mai merg ei ce mai merg și la coltul unei strazi se întâlnesc cu un sarac care spunea: Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5.
Placa mai departe și gasesc un cadavru. Când vin politiștii, aceștia îi întreabă:
— Cine l-a omorat?
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
— Cum l-ati omorat?
— Hopa peste gard, hopa peste gard!
— Pentru ce l-ati omorat?
— O lingura de fasole, o lingura de fasole!
— Va dau 5 ani de inchisoare!
— Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5!
Era odată o baba care mergea la Biserica cu papagalul ei pentru ca nu avea alta cale de a ajunge la Biserica decat cu trenul. A uracat în tren, iar papagalul nu avea voie în vagon și la dus în locomotiva:
— Domnule Vatman, va rog frumos sa nu vorbiti urat fata de papagalul meu pentru ca el repeta tot.
— Bine domana!
Peste ceva timp zice Vatmanul:
— Mai era puțin și în rupeam P***! spune Vatman-ul când era sa dea de un stalp cu capul.
Nu peste mult timp, vede ca afară începe sa ploua:
— P*** masii iarasi ploua!
Se oprește ploaie, iese soarele și vede un om cu o vaca care nu vroia sa meraga și zice:
— Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala
Ajunge baba la biserica și preotul pune rochia pe oameni sa-i spavaduiasca iar papagalul zice:
— Au! Inca puțin și îmi rupeam P***
Preotul stropeste cu aghiazma, iar papagalul spune papagalul zice
— P*** masii iarasi ploua!
Auzind baba cum vorbește papagalul ei, lesina, îi spune preotului care incerca sa o ridice de jos:
— Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala.
Cainele unui vanator moare într-o zi și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare.. poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar la fel. Se duce omul supărat într-o bodega și povesteste unuia patania ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine mosule..
Zis și facut, lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile. După o saptamana își ia omul câinele înapoi și merge la vanat.Trage: poc poc poc! la care câinele:
— I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!