O baba mergea linistita pe strada, cand, dîntr-o data, în fața ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos și da se plece. Baba, speriata il întrebă :
— Maica, da’ nu ai patit nimic ?
— Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
— Pai, și unde îți este parasuta ?!?
— E sus, o bate bărbata-
Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
— Vreau să mă inrolez ca voluntar.
— Cati ani aveți?
— Saptezeci.
— Cam batran pentru un soldat.
— N-aveti decat să mă inrolati ca general!
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant..
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat.
Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul batran, cu sufletul la gura, il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Un batran la doctor:
— Dom doctor, de ceva vreme am o putere în mâini extraordinara și pe masura ce imbatranesc, creste mai mult!
— Cum asa?!?
— Pai, când eram tânăr nu puteam sa indoi p**a nici cu amandoua mâinile.acum o jonglez cu două degete!
Doi batrani la o sticla de vin.
Ea: (dupa trei pahare) De abia acum realizez cât de mult te iubesc.
El: Cine vorbește acum, tu sau vinul?
Ea: Eu vorbesc..cu vinul.
Un batran a venit la vrajitor cu rugamintea de a-i elimina un blestem vechi de 40 ani:
— Ok, și care este blestemul?
— Va declar soț și soție!
Un vapir merge la un bordel.
Vazand o fata foarte aratoasa spune:
— Sug sange!!!
Iritata duduia il ignora și îi propune sa o intinda.
Nu apuca sa plece ca vapirul iarasi:
— Sug sange!!!!!
Și tot așa până când iritata peste culme tipa îi spune:
— Auzi mai?Și eu sug p…. Și nu ma laud.
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: a avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Alinuța se joacă cu bunica.
Mamica:
— Alinuța, când te plictisești sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în cutie!
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Badea Ion era cam surd, și sapa el un sant. Trece un satean pe lângă el:
— Sa traiești Bade Ioane!
— Ia uita sap un sant aicea…
— Sa manci cacat ca surd mai ești, mosule!
— Asa m-am gandit și io până nu ingheata
.