Profa de mate:
— .. pentru ca la Alexandria era centrul cultural al lumii antice! Și veștita bibleoteca din Alexandria; atatea ganduri inghesuite acolo, și românii au fost niște inconstiești sa arda osasemenea minune..
La care o eleva:
— da.. și bunicii mei sunt din Alexandria.
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
— Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, câți ani are mireasa?
— 21…
— Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi fatala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri și răspunde:
— Bine, dacă moare… moare!
Care e diferența dintre un batran care a luat Viagra și unul care nu a luat inca? Cel care a luat-o spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua traieste în speranta.
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut și luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar, din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga? Cum poți sa faci așa ceva?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu.
Manca baba și mosula masa și mosu o loveste pe baba cu lingura-n frunte
— Ce ma lovești, ce ai?
— Da sorbești și ma inervez
Mananca mai departe și iara o loveste în frunte cu lingura
— Ce e tine de ma lovești?
— Sorbești și ma inervez
Mananca și iara o loveste
— Ce ma loveststi mai ca acum nu mai sorbesc
— Îmi aduc aminte și ma inervez.
O baba vine la gradina zoologica și vede o multime de animale necunoscute. Ajunsa în fața coliviei papagalului, îi pare cunoscuta pasarea și îi zice:
— Tu, păsarica mica și colorata, poți sa vorbești?
La care papagalul:
— Dar tu cioara batrana dacă poți sa zbori, ia ia-ti zboru !…
Alinuța:
— Mami mai avem mult până la bunica?
Mama:
— Taci și sapa.
Un tip moare și ajunge la portile raiului necajit tare. Sf. Petru, vazandu-l așa de necajit il întreabă:
— Ce sa întâmplat, de ce ești așa necajit ?
Tipul îi răspunde:
— Sf. Petre, uita-te la mine, am 30 ani, sunt sănatos, voinic, nu am baut, nu am fumat, nu am pierdut noptile aiurea, de ce am murit, trebuie sa fie o greseala !!
Nedumerit, Sf.Petru îi spune:
— Nu s-a mai întâmplat așa ceva niciodata, hai sa vedem care e cauza.
Rascoli într-un dulap, scoase un dosar și incepu sa-l rasfoiasca.
— I-a spune-mi, ce meserie ai avut ? întrebă Sf. Petru.
Tipul îi răspunse:
-am fost mecanic auto.
La care Sf. Petru îi dadu replica:
— Aha, atunci se explica, aici scrie ca ai murit de batranete. S-au insumat orele de manopera și a reiesit ca ai 96 ani.
Un baiat îi cere mamei lui 10 mii de lei.
Mama întreabă la ce îi trebuie și baiatul răspunde ca sunt pentru o doamna batrana. Mama il mai întreabă unde se afla aceasta doamna, iar baiatul răspunde:
— În coltul strazi mama, vinde înghețata.
O femeie avea un papagal, pe care il tinea în balcon.
Intr-o zi, femeie decide sa facă compot.Il prepara și la sfârșit, il pune în balcon [unde era cusca papagalului] sa se raceasca.Papagalul, mai pofticios de felul lui, manca tot compotul.
Femeia nervoasa, vazand ca nu mai are compot îi zise papagalului:
— Dacă te mai prind o data ca-mi mănânci compotul, te dau cu capul de toți peretii.
A 2-a zi, femeie iar prepara compot si-l puse la racit în balcon.Papagalu iar il manca.
Femeia, vazand și de data asta ce a facut papagalul, i-a facut papagalului ce i-a..promis.
A 3-a zis, femeia iar prepara compot, il pune la racit și papagalul il mănânca.
Femeia, deja enervata la culme îi spuse papagalului:
— De data asta, dacă mai mănânci compotul, îți smulg penele și te azvarl pe balcon.
A 4-a zi, faza se repeta.
Femeia, deja nemaisuportandu-l pe pagagall, îi smulse penele și il azvarli pe balcon.
Astfel papagalul urca cu un etaj mai sus, unde la geam, statea un batran chel, supărat, ce tragea dîntr-o tigara.
Papagalul, zarindu-l il întrebă:
— Scuzati-ma, domnule, dar…a-ti mâncat și dumneavoastră compotelul doamne Marioara?
Bulă intarzie jumate de ora la scoala.
— Bulă de ce ai intarziat atat? întreabă profesoara?
— Am ajutat o batranica sa coboare din autobuz.
— Dar o jumatate de ora!?
— Pai dacă nu vroia sa coboare…