Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu ?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Suna telefonul:
— Alo?
— Cu doamna Vladeanu, va rog!
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu, de la laborator. Biopsia soțului dumneavostra a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a altui domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a soțului. Sincer, rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti?, a întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul dintre rezultate indica alzheimer, iar celalalt – SIDA. Nu putem spune care este al soțului.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?, a întrebat doamna Vladeanu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului. Dacă gasește drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el!
Intr-o seara, pe strada, o batranica striga cât o tineau plamanii:
— Sariti! Sariti! hotii… Prindeti-l repede….
Un politai care era în preajma o întreabă mirat:
— Ce se întâmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
— Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l … A vrut să mă violeze….
La care politaiul:
— Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atata, lasați ca vine altul.
Avantajele batranetii
— Argint în par,
— Aur în dinti,
— Pietre la rinichi,
— Zahar în sange,
— Plumb în picioare,
— Fier în articulatii
— Și o sursa inepuizabila de gaze naturale!
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii în razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, și au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras și i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante și nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, și trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe și nu m-au atins. La care, unul enervat: Bine mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
— Pai, dacă au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc și mi-a dat o ranga în gura!
Ii vine primul ciclu Scufitei exact în drum spre bunica. Când vede sangele prelingindu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom și începe sa planga.Lupu’ o aude și vine în viteza:
— Ce-ai Scufito?
— Iii, aaa, zbiara Scufita aratindu-i sangele de pe picioare.
Lupu’ se apleacă grijuliu, îi ridica rochita, priveste atent și zice pe un ton grav:
— Acuma, Scufito, eu nu prea sunt ginecolog bun, da’ cred ca cineva ți-a taiat pula.
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati. Care este secretul dumneavoastră pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— 26.
Vine Alinuța acasă si-i gasește pe toți plangand.
— Ce ati patit mai?
— A murit bunicu,ma….
— Cum asa?
— Pai,sa vezi…l-am adus sa vadă și el casa.era pe balcon și s-a daramat cu el..
— Și a murit bunicu!!!
— Nu…a cazut,da’ s-a prins de tocu’ de la geam…a alunecat și iar a cazut…
— Si-a murit bunicu!!!!
— N-a murit mai…a picat în copacu din curte…..
— Și a murit bunicu!!!
— Nu…a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a muurit bunicu!!!
— Nu…ca s-a prins de burlan…da’ s-a desprins cu el cu tot…si a ajuns la etaju’ 2…da’ s-a rupt cu el și a picat prin tavan la etaju’ 1…
— Și a murit bunicu!!!
— Nu, mai…s-a rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit….
— N-a murit mai….da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa….
Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I — Un batran de 88 de ani — A prins 2 melci
Locul II — Un batran de 89 de ani — A prins un melc
Locul III — Un batran de 90 de ani — Nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
După feștivitatea de premiere se iau interviurile și se ajunge și la cel de pe locul III:
— Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
— Apai, fata mosului, eu până ma apleeecc …, până intind manaaaa …, melcul … tusti !!!
Unul se arunca de la ultimul etaj de la un balcon, aterizeaza în gradina blocului unde o batranica îi amortizeaza caderea și el supravietuieste la care polițistu de la criminalistica il întreabă: — Domnule sunteți parasutist?
— Da!
— Și unde va e parasuta?
— O bate barbasu.
Un baietel de culoare cu bunica-sa în bucatarie: baietelul varsa faina pe el, se uita în oglinda, fuge la bunica.
— Bunica ia uite sunt alb..
Fleosc o palma peste cap, du-te la ma-ta sa-i arati
— Mama ia uite sunt alb, fleosc una la fund, du-te la tac-tu sa-i arati
Tata ia uite sunt alb
Fleosc una peste nas…
Damn, Ive been white just for 5 minutes and I all ready hate yall niggas!