Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
— Alo, John? Batrane, ma aflu într-o situatie critica și am nevoie, urgent, de lire… Poti sa-mi dai?
— Alo, nu inteleg nici o vorba!- răspunde John.
— Imi- trebuie- zece- lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
— Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie lire de la dvs…
— Știi ce? se infurie John. Dacă auzi așa de bine, imprumuta-i dumneata!
A: Mama când avem din nou budinca de vanilie?
M: Mai trebuie sa asteptam până genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
Un polițist scapa o fisa de 50 bani. O batrana il vede si-l atentioneaza:
Maica, ți-a căzut o fisa de 50 de bani.
— Și ce? Oricum nu am ce face cu ea, răspunde polițistul.
Batrana:
— Cum nu? Poti sa dai un telefon cu ea.
Atunci polițistul ridica fisa și zice:
— Alo! Mama?
Un mos mergea pe strada cu o sacosa în mana. Deodata, se impiedica de bordura și cade peste sacosa:
— S-au dus ouale mele.
O baba il întreabă:
— Aoleo
aveati ouă în sacosa?
— Nu: cuie!
Un bade vine la farmacie și întreabă:
Domnisoara, aveți medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
Da, bade… Viagra le zice…
Apoi da … și cât costa una?
35 lei..
Și cât tine?
Apoi….vreo patru ore, bade….
Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinandu-se în cap….
Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35 lei…
Pe o strada, o țiganca batrana vindea seminte cu 5 de lei cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasa cei 5 de lei, dar nu-si lua niciodată cornetul.
Intr-o dimineața, țiganca il opreste, incercand sa-i spună ceva, dar tânărul merge grabit mai departe, zicand din mers:
— Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată semintele?
— Nuu, nuu. Vreau să-ți spun ca s-au scumpit la 10 de lei!
Merge un om la bordel sa arda și el ceva, dar nu prea avea bani. Intra, se uita la preturi…
— Sex normal-100
— Sex total-200dolari
— Sex galactic-50dolari
No las ca îi bine, ca și așa nu am incercat niciodată sex galactic, își zice el.
Plateste și merge în camera indicata. Acolo o baba sfrijita ca vai de mama ei:
— Pai stati, stiti, eu am platit pentru sex galactic!
La care baba își scoate un ochi de sticla și spune:
— Atuncea taci și tragemi-o în orbita!!
Cica unu se duce la doctor si-i spune: — Domn doctor, am sa va spun ceva, da’ sa nu ziceti la nimeni!
— Da, domnule. Etica profesionala, nu?
— Domn doctor, eu sunt poponar.
— Cum, domnule? Dumneata care ești bărbat bine, trapez, muschi, cum poți fi tu poponar?
— Pai sa vedeti: La noi e o cheștie de traditie, strabunicul a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, până și mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost.
— Dar bine domnule! în familia dumnitale nu-i plac nimanui fetele?
— Ba da, la bunica.
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa, în fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în randurile din spatele meu!
Alinuța: Hai, taticule, lasa-ma să mă joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuța.
A: Te rooooog.
T: Bine, dacă insisti, dar sa știi ca e ultima oară când o dezgrop.
Elena și Mirela, două babe cu Alzheimer, merg la o a 3-a baba, prietena lor din tinerete, Ioana, și ea suferind tot de alzheimer. Merg acolo, vorbesc, se simt bine, iar, la jumatate de ora de când au ajuns, Ioana spune:
— Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici și eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea și totul continua ca înainte. Peste încă o jumatate de ora, Ioana spune:
— Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici și eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea și povetea se tot reia în urmatoarele 3 ore.
După aceste 3 ore, Elena și Mrela pleacă. În lift, la iesire, Mirela spune:
— Extraordinar ce gazda a ajuns Ioana: nu ne-a servit și ea cu o cafea!
— Tu ai fost la Ioana fără mine??