Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Un mos si-o baba mergeau linistiti pe strada. Deodată de sus… cade un bărbat în fața lor…
Baba:
— Domnule va simtiti bine?
Barbatul:
— Da doamna… Deoarece eu sunt parasutist profesionist!
Baba:
— Inteleg, dar unde va este parasuta?
Barbatul:
— E sus, o bate barbasu.
Sotul: Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia..
Sotia: O fi aia grasa și batrana de la parter..
— Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
— De ce?
— Pai a zis și mama ca numai tu ne mai lipseai!
O doamna în vârsta a murit în ianuarie, dar Banca BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie și martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere și alte comisioane lunare.
Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit în ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere și comisioane se aplica în continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimiteti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut două luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo când vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul că a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun că a murit în ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis și taxele de intarziere și comisioane se aplica în continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
După ce îi trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu știu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Dacă reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Dacă nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : taxele de intarziere și comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!
Intr-o seara, tatăl trece pe lângă camera fiului sau, care se ruga:
— Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu.
Tatăl o ia ca pe o gluma și trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga.
— A două zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatăl, speriat, încearcă sa își spună că a fost doar o coincidenta.
Seara, copilul iarasi se roaga:
— Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica
Tatăl se sperie, dar decide sa astepte totusi până dimineața. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta.
Seara, tatăl aude iarasi:
— Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata
Tatăl, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineața merge la doctor sa se asigure ca totul este în regula.
Când ajunge acasă, o gasește pe soție asteptand pe prag. Aceasta se repede la el și îi spune:
— Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe poștaș mort în fața casei !
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— Douazeci și sase.
Un om merge la doctor și îi spune ca il doare cotul.
Doctorul il examineaza și îi spune sa aduca a două zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat, pleacă, și aduce a două zi o mostra de urina de la nevasta, fiica, fiu, bunica și catel. Doctorul analizeaza urina și îi spune:
— Soția te inseala cu vecinul, fiica ta este gravida, fiul tău este bolnav de SIFILIS, bunica ta este schizofrenica, iar tu nu mai face laba în cada ca te lovești la cot și doare.
Cica pleacă Scufita la bunicuta cu mancare.
Merge ea ce merge,pana oboseste.
La un moment dat,vede o banca și se hotaraste sa se aseze pe ea.
Numai ca sub banca statea lupul cu pula sculata și iesita o parte printre stinghiile bancii.
Se aseaza ea și simte ceva tare.Se ridica apoi și zice:
— Ce-o fi?
Apoi,uitandu-se,exclama:
— Ce-o fi,o fi!(asezandu-se și ridicandu-se intruna de pe banca)
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde dracu știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Alinuța merge pe drum cu bunica sa. Vede jos un leu.
Bunica, se poate sa-l iau?
Nu draga, ce-i jos, jos ramane!
Mai merg ce mai merg ele și Alinuța gasește 1, 10, 20, 50, 100 de lei.
Bunica desasemenea îi zice ca nu se poate sa-i ia. Deodata, bunica se impiedica și cade și îi cere ajutorul Alinutei:
Ajuta-ma nepotico, ca singura nu ma pot ridica.
Nu bunica, ce-i jos, jos ramine! i-a răspuns fericita nepotica.