Intr-un tramvai, aglomeratie mare.
Pe un scaun statea un tânăr de 17-18 ani genul hippie, cu haine colorate strident și parul vopsit în toate culorile.
In dreptul lui,in picioare un batran il privea insistent. La un moment dat tânărul simmte ca este privit și i se adreseaza batranului:
— Ce este mosule, ce te uiti atat la mine? Ma cunosti de undeva?
Batranul îi spuse:
— Stii, când eram eu mai tânăr, acum vreo 17-18 ani, am fost în Brazilia.
Intr-o seara m-am imbatat cui și am facut sex cu un papagal.
Ma intreb acum,nu cumva ești fiul meu?!
Pe masura ce înaintez în vârsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50 de ani.
O femeie trecuta de 50 de ani nu te va trezi niciodată la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandești. Ei nu-i pasa la ce te gandești.
Dacă o femeie trecuta de 50 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar își doreste sa faca. Și de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 50 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea și de la cine. Sunt putine femei trecute de 50 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriti, nu ezita sa traga în tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele știu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tânăra cuplata cu un bărbat își ignora deseori chiar și cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca în preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasa dacă ești atras de prietenele ei pentru ca știe ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodată nu trebuie să-ți martusisești pacatele unei femei peste 50. Ele știu intotdeauna.
O femeie trecuta de 50 arata bine purtand un ruj roșu stralucitor. Asta nu e valabila și pentru una mai tânăra. Odata ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tânăra.
Femeile de peste 50 de ani sunt deschise și oneste. Ele îți vor spune imediat dacă ești un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodată nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi în relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 50 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc.
Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta și fierbinte, trecuta de 50 de ani, exista o relicva cu chelie și burta în pantaloni galbeni, facandu-se de ras alaturi de o chelnerita în vârsta de 22 de ani.
Nepotul și cu bunicu se gandesc sa mearga și ei în oras la o bere, ajunsi la un bar, nepotul se întâlnește și cu amicii sai și se gandeste ca ar fi mai bine sa stea toti.
După ce servesc o bere bunicul se duce la baie, vine înapoi și era puțin stropit pe pantaloni.
Nepotul supărat il cearta:
— Bunicule dar chiar așa ma faci de rusine, după încă un rand de bere bunicul iar merge la baie, iar vine stropit pe pantaloni, nepotul se enerveaza și se gandeste sa-i puna bunicului o pastila viagra poate așa nu il mai face de rusine.
După ce mai stau ei și servesc bere bunicul se duce iar la baie și vine înapoi ud tot, nepotul nervos începe sa-l certe:
— Mai bunicule dar nu se mai poate chiar așa gata plecam acasă. La care bunicul îi zice:
— Mai, am fost la baie și când am scos-o și am vazut cât e de mare m-am speriat de ea și am bagat-o înapoi ca am crezut ca nu e a mea.
Un batranel garbovit și ingandurat se prezinta la medic.
— Domn’doctor, is tare necajit!
— Da’ce te supara mosule?
— Pai cum să-ți spun eu d-tale?Io în fiecare dimineața la ora sapte am scaun…
— Da’asta-i un lucru cât se poate de sănatos, mosule!Putini oameni, chiar mai tineri, se pot lauda cu așa sănatate!
— Da, da, domn’doctor, dar nu ti-am spus ca io ma scol numa’la ora 8!!!
Odata o baba face un tort și se duce la nepotu-sau.
Baba trecand prîntr-un cimitir se impiedica și cade cu fata în tort .
Și începe baba sa planga doar ca ea nu il putea spune pe r.
Baba zice:”valeuuuuuuuuuuu tontul meu tontul meu !!!
Un om trecant pe acolo o întreabă pe baba:femeie dar dacă era tont de ce-l jelești??
La care baba răspunde :avea 8 oua!! .
Un batran de peste 70 de ani merge în luna de miere cu tânăra lui soție. În dimineața primei nopti petrecute împreună, tânăra coboara la barul hotelului în care stateau și comanda o cafea mare. Vazand-o cât de obosita este, barmanul o întreabă:
— Ce v-a facut batranul dumneavoastră soț?
— Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani!!!
Bunicul il întreabă pe nepotel:
— Cum il cheama pe neamtul ala mic care îmi tot ascunde lucrurile?
— Alzheimer, bunicule!
Alo?
— Cu dna. Vladeanu, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Când doctorul a trimis biopsia soțului la laborator, o biopsie a unui alt domn Vladeanu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladescu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personal va recomand sa va lasați soțul undeva în oras. Dacă gasește drumul spre casa nu va mai culcati cu el !…
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia.
Deodată batranul le spune:
-Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie să mă insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viața mea s-a schimbat.
In loc sa merg la discoteca cu femei… stateam
acasa și ma uitam la seriale, cu soția.
Masina o foloseam doar ca sa va duc și aduc de la scoala și sa mergem în concediu.
Toti banii s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea…
Și acum stau intins și astept sa mor.
Dar știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul nastru tata? il întreabă cu totii.
— NU mi-e sete …
In avion, pilotul vorbește cu copilotul:
— După ce îmi beau cafeaua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
I: De ce se vehiculeaza ideea ca Isus ar fi fost negru?
R: Din trei motive:
— numea pe toți cei din jurul sau frate
— asculta tot timpul muzica gospel
— procesul care i-a fost facut nu a fost unul cinstit…