Se întâlnesc 2 babe pe ulita:
— Ce faci tato?
— Vin de la posta.
— Ai luat pensia?
— Eee, am luat o pula.
— Și eu ca proasta am luat pensia!
Bulă statea într-un autobuz și lângă el era o batrana cu un ochi de sticla. La un moment bula, speriat o întrebă:
— De ce îți arunci ochiul în sus?
— Vreau sa văd dacă mai sunt locuri în fața.
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebăre de complezenta:
— Dna Jones, spuneti-mi dacă ma cunoasteti…
— Dacă te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te știu de când erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbești pe la spate! Și cel mai rau este ca-ti inseli fără rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul încearcă sa schimbe discutia și ingaima:
— Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
— Hmmm ! Desigur ca il cunosc și pe domnul Bradley. De când il știu, a fost la fel: lenes, bigot și cam bețiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala soția cu trei amante ! Una dintre ele este chiar soția ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
— Ascultati, bastarzi nenorociti, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe baba dacă ma cunoaste, va sparg!
O batranica, saracuta, vindea seminte, și de floarea-soarelui și de dovleac, în piata, cu un leu punga.Multa lume lua, fiind facute acasă și doar un leu punga.
Un domn, bine imbracat, frumos arajat și cu servieta, trece pe la babuta și lasa un leu pe masa.Nu a luat pungă cu seminte.Urmatoarea zi tot asa, pune leul dar nu ia punga…tot așa timp de o saptamana, la care domnul pune iar leul pe masa și da sa plece, babuta:
— Domnule sta-ti puțin !
Domnul se intoarce și zice:
— Doriti sa știți de ce mereu las un leu și nu iau pungă cu seminte. Nu-i asa?
— Nu, nu, acum s-a scumpit, acum e 2 lei.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis
Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
— Mancam mai intai…
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce…
Popa, la poarta.
Trece o fata de vreo 18 ani.
— Saru-mana, parinte…
— Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!
După un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
— Sarum-ana, parinte…
— Buunaa!!
După un timp, trece și o baba.
— Saru-mana, parinte…
— Mergi cu Dumnezeu, mamaie!
Nepotelul își intampina bunicuta:
— Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
— De ce?
— Pai a zis și mama ca numai tu ne mai lipseai!
Un copil gasește își gasește bunicul în sant,mort de beat!
La care copilul îi spune:
— Ai promis ca nu vei mai bea și ca vei deveni un alt om!
— La care bunicul răspunde:asa am și facut,numai ca și la omul acesta îi place sa bea!
La ora de istorie discuta despre al II-lea razboi mondial. Invatatoarea întreabă:
— A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
— Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabara mai mica de concentrare.
Invatatoarea:
— Îmi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvantul:
— Și bunicul meu a murit la Auschwit.
Invatatoarea:
— Condoleantele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, invatatoarea întreabă:
— Bulă, as putea afla cum a murit bunicul tau?
— Desigur. S-a imbatat ca un porc și a căzut din turnul de veghere.
O barza zbura cu un batranel în cioc.
Batranelul întreabă:
— Auzi? Nu crezi ca ne-am ratacit?
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.