Doi cowboy într-un bar:
1: — Ma, vezi tu pe cowboy-ul ala, cu palarie maro?
2: — Care ma, ca toți au palarie maro?
1: — Ala cu vesta de piele!
2: — Care ma, ca toți au vesta de piele?
1: — Ala cu manusi și cu două pistoale!
2: — Care ma, ca toți au două pistoale și manusi?
Scoate acesta pistolu’ și îi impusca pe toți cu exceptia unuia:
1 — Ala, ma!
2 — Da, ce-i cu el?
1 — Ala-i dusmanu meu de moarte.
Un om inarmat sparge o banca și ia cativa ostatici. Il întreabă agresiv pe primul retinut:
— Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul răspunde:
— Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hoțul il impusca în cap.
Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic răspunde:
— Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea!
Un scotian descopera în farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu virful degetelor, o tine deasupra farfuriei și striga:
— Scuipa toată supa afară! Nesimtito! Scuipa supa afară!
Ion are un picior de lemn.Maria:
— Bradu-i?
Ion:
— Nuuu
Maria:
— Fagu-i?
Ion:
— Nuuu
Maria:
— Stejar-i?
Ion:
— Nuuu
Maria:
— Ca doar no fi salcie?!
Ion:
— Ihi!
Maria:
— Asta-i bun ca face bine și la reuma!
Un vames a fost anchetat, descoperindu-se ca obisnuia sa ia frecvent mita. Nu l-a turnat nimeni, arestarea sa n-a fost rodul vreunei campanii impotriva coruptiei, ci pur și simplu a avut ghinionul sa cistige mult prea bine din spagi.
Atat de bine incat nu a mai avut nevoie de salariul care îi era livrat prin cardul bancar, așa că a ocolit, timp de doi ani orice bancomat sau POS.
Cardul inactiv a atras atentia bancii emitente care a sesizat Vama, dorind probabil sa afle dacă omul mai traieste.
Traia bine, lucru de care s-au convins și cei care l-au prins în flagrant.
O data a fost o conferinta a mafiotilor și capul mafiotilor il chema pe Ion, un mafiot român.Capul mafiotilor:
Ioane, ai vila cu 2 etaje că a mea?
Ion:
— Nu
— Ai Mercedes-uri ca ale mele?
— Nu.
— Ai lant de două degete, de aur, la gât ca și mine?
— Nu
— Data viitoare sa nu mai vii dacă nu ai așa ceva.
Ajunge Ion acasă și îi spune valetului:
— Da-mi ultimele 3 etaje de la casa jos, vinde-mi elicopterele și cumpara-mi Mercedes-uri, iar lantul de la câine sa-l dai jos caci trebuie sa-l port eu.
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
— Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la ușa și o deschide:
— Cine ma striga, întreabă Ion.
— Gheorghe, vine răspunsul.
— Pai ce vrei ma la ora asta, întreabă Ion.
— Ai vopsea verde, întreabă Gheorghe.
— Nu, răspunde Ion.
— Bine ma, zice Gheorghe și pleacă.
Merge Ion și se culca când pe la cinci dimineața iarasi aude:
— Ioane, Ioane!
Merge iarasi la ușa și întreabă:
— Cine-i?
— Gheorghe.
— Și ce vrei la ora asta?
— Ti-am adus vopseaua verde!!!
Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge lângă ea și citeste HANUL Gheorghe și Balaurul.
Fericit bate la ușa. Usa se deschide puțin și apare o femeie:
— Ce vrei?
— Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
— Nu mai avem locuri.
— Atunci sa iau o masa rapida?
— E bucataria inchisa.
— Ceva de baut?
— Pivnita e incuiata.
— Macar sa stau jumate de ora să mă usuc.
— Nu. Și zbang inchide ușa.
Timid calatorul bate din nou la ușa. Usa se deschide iar și apare aceiasi tanti.
— Ce mai vrei?
— Nu va supărati, nu as putea vorbi va rog și cu Gheorghe?
Opreste un tip o gagica pe strada
— Domnisoara, dacă va dau 100 de dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul după colt și o asteapta…cand apare tipa:
— Domnisoara, dacă va dau 1000 de dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm… Nu dom’le, du-te de aici
Se duce tipul după urmatorul colt, apare gagica..
— Donshoara, dacă va dau 10000 de dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea… Hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.
Se duce asta cu ea, tipa își desface bluza și scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul începe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i langa, sa se joace cu ei etc..la care tipa:
— Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
— Neah, costa prea mult!!
Un tip îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara.
— Ce lux, nene ?
— Bai, și buda era de aur !!!
— Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca împreună la resedinta unde fusese “dezmatul” cu o seara înainte. Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sar’mana, doamna !
— Buna ziua !
— Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
— Cine-i, draga ?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, dar vino incoace sa afli și tu cine ti s-a cacat în trombon.
Doi cersetori iau masa la o ghena de 3 stele.
— Eu am renuntat la tigari, zice unul, ca ma doare rau mijlocul.
Ce legatura are? întreabă celalalt.
— Ma doare când ma aplec după chistocuri.