Is la ananghie. Sun un prieten.
— Salut, ce faci, ma?
— Bine, p-acasa.
— Auzi. Ce program ai în seara asta?
— a, nimic. Am mâncat și vreau să mă uit la ceva film.
— Ajuta-ma cu o cheștie. Am rămas fără baterie la mașina. si-s taman hat departe pe autostrada. Nu faci o fapta mare sa vii sa-mi dai curent? Te rog io.
— Stai un pic.
Nu știu ce face, cred ca ca si-o lasat telefonul jos și mestereste oaresice. Aud un sunet pe care-l recunosc: desface o doza! L-aud și ca soarbe ceva cu pofta. Revine la telefon:
— Ba, sorry, nu pot. Am baut.
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac!
Și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic, ba din contra, îi dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
— Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
Un bărbat se intoarce seara târziu de la o bauta cu pretenii. Intra în casa nervos, bate cu pumnul în masa și striga la nevasta-sa:
— Femeie, cine e sefu în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
— Da ce? Nici măcar sa intreb n-am voie?
Un individ intra cu un câine într-un bar.Comanda o bere și zice: — Cainele meu vorbește!
— Dar, bine omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca?
— Hai se facem pariu! Voi îi puneti o întrebăre și dacă nu răspunde ma scoateti de aici în suturi, dar dacă răspunde faceți cinste!
— Bine, mah!Ia și vedem!
— Mah animalule, cum se cheama cheștia aia din piele cu care ții calul?
— Cainele se uita în ochii lor și spune:
— Ham!
Oamenii se uita unii la altii:
— Asta își bate joc de noi!Il dau afară în suturi pe individ.
Cainele se duce docil după stapan si-l întreabă:
— Trebuia sa fi spus capastru?
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut.
Celalalt il întrebă:
— Mai, Popescule, de ce ești atat de ingandurat?
— Uite, aici s-a inecat fosta mea soție!
— Ei, da’ asta a fost demult… Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica…
— Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa facă baie în mare!!!
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner-ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el.
Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
— Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu, în Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu, în Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul, în Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Un tip merge la magazin sa cumpere un cadou.
Vanzatoarea il întreabă:
— E pentru soție sau doriti ceva mai…scump?
Popescu își pierde p**a în accident de mașina.
La urgente medicul reuseste sa-i facă un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste două saptamani. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima când face dragoste cu soția.
Medicul îi răspunde:
— Sunt efectele secundare. Intotdeauna te doare inima când îți f**i nevasta cu p**a altuia.
Un soț citea ziarul și a dat peste un studiu care sustinea ca femeile folosesc mai multe cuvinte decat bărbații.
Conform studiului, bărbații folosesc în jur de 15.000 de cuvinte pe zi, în timp ce femeile folosesc 30.000.
Extrem de dornic sa-i dovedeasca soției sale ca avusese dreptate în tot acest timp când o acuzase ca vorbește prea mult, i-a aratat rezultatele studiului.
Soția a stat puțin pe ganduri, după care i-a spus soțului ei:
— Asta-i pentru ca trebuie sa repetam orice spunem.
— Ce zici?
Un tip intra într-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
— Nu va supărati, va rog să mă lasați sa intru în fața ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade îi fac loc și ajunge la ghiseu.
Tipul se apleacă și spune:
— Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog dati-mi 3 prezervative!
Suna soneria. în prag, oaspeti.
— Ar fi fost mai bine sa dati un telefon înainte..
— Da, dar am vrut sa va gasim acasă.