— Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine?
— Care, aia în care ma rugai să-ți dau 2 milioane?
— Da
— Nu, nu am primit-o…
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? Am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord, și intre 59 și 60 de grade logitudine vest.
— Ei, probabil ești inginera de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii director!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o ții și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema.
Adevarul este ca te afli exact în locul unde te aflai când am început discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Un doctor cu strabism convergent se ciocnești pe holul spitalului cu un doctor cu strabism divergent:
Primul îi spune:
— De ce nu te uiti pe unde mergi?
Celalalt îi răspunde:
— Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare își povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune: — Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatăl sau spune:
— Și cât de pasionale pot fi!
La care bunicul:
— Și cata rabdare pot sa aiba!
Un cowboy intra într-un bar și cere un whisky. Ia paharu’ în mâna și aude o voce:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afară, vede calu’ legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Se aseaza, ia paharu’ în mâna și aude vocea:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afară, vede calu’ legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi.
Se repeta treaba de câteva ori. Raman cativa tipi în bar, când aude iarasi:
— Ps-ps vezi ca-ti ia calu’. Ridica capu’nervos, la care aude alta voce:
— Ba, ia terminati cu sahu’ ca ne impusca asta pe toti!
Un ajutor de fermier patrula cu mașina în jurul fermei șefului sau.
La un moment dat își suna șeful:
— Sefu, avem o problema: am lovit un curcan și este intepenit sub roti.
Inca se zbate, ce sa fac cu el?
— Ia pusca din portbagaj și scapa-l de suferinta.
După aia arunca-l și tu în boscheti, undeva!
După câteva zeci de minute bune, ajutorul își suna din nou șeful, gafaind:
— Sefu, avem o problema!
— Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
— Ba da sefu, cam greu da am reusit!
— Pai și atunci care mai e problema?
— Sefu, am gasit mașina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?
Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu răspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
— Domnule, dacă nu va mutati, chem poliția sa va scoata afară. Tipul mormaie din nou, dar nu răspunde nimic, astfel incat managerul cheama poliția. Vine polițistul si-l întreabă pe tip:
— Domnule, cum va numiti?
— Ion, răspunde acesta.
— Și de unde ești, Ion? întreabă polițistul, la care acesta răspunde:
— De la balcon.
Doi amici:
— Te-ai decis ce sa îi cumperi prietenei tale cadou de ziua ei?
— E, știi cum sunt femeile…vor masini și bijuterii.
— Și ce îi faci cadou?…perle!
— De ce perle?
— Pentru ca nu s-au inventat masinile false!
De ce își boteaza bărbații penisurile? Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!
Vine Ion acasă de la oras și zice catre Maria, hotarat:
— Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute!
— Ma Ioane, da mai am de lucru.
— Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
— No, acum Marie, sa-si arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!