Gheorghe se insoara cu Maria. După prima noapte Maria se plange ca nu s-a intampat nimic. A două zi, la fel, a treia zi, la fel. După un an Maria baga divort.
judecatorul:
— Ia zi fetito.
Maria
— Domnule judecator, de un an de zile sunt cu el și tot fecioara sunt, ori nu vrea, ori nu poate.
judecatorul:
— Frumusetea asta de fata? — Ia zi baiete.
Gheorghe:
— Domnule judecator, eu și pot, și vreau, da nu știu ce-i atata graba!.?
Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul și comanda o sticla de vin și două pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul în ambele pahare, bea dîntr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea și din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l întreabă pe tip:
— Domnule, de ce beti din două pahare?
— Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare.
— Eu beau și pentru el.
Intr-o zi intra tipul în local și comanda vinul și un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il întrebă pe tip:
— Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?
— Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut.
Gheorghe, cum te poți apara de SIDA? întreabă Ion.
— Simplu, ba. Iti pui un prezervativ…
— Cum? Permanent?
— Nu! Eu il dau jos când ma pis și când ma f**.
Intr-un hotel, un client comanda 2 scrumbii afumate.
Nu poate sa le mănânce pe amandoua și ca sa nu se spună că a fost nepoliticos, scoate floarea din ghiveci cu pamant cu tot, pune scrumbia în ghiuveci, iar deasupra pamantul cu floarea.
Peste câteva zile primeste un apel telefonic din partea hotelului:
— NE DAM BATUTI. UNDE ATI PUS-O?
Proprietarul unei superbe vile a hotarat singur sa-si facă ordine. După ce a terminat în casa și garaj, a început sa facă și în gradina.
In timp ce lucra în dreptul vilei se oprește o mașina de lux. Din ea coboara o seperba și tânăra femeie care il întreabă:
— Cât luati pentru a face curat în gradina?
Tipul, gandindu-se un pic, răspunde:
— Stapana acestei case uneori îmi permite sa dorm cu ea…
Ion descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie și o duce acasă în formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. .
Soția sa il vede și striga speriata:
— Dumnezeule! a murit saracul Popescu de la etajul doi?!
Un om din Lepe într-o pizzerie, cere o pizza și când iese din cuptor, chelnerul il întreabă:
— O impart în patru sau în opt bucati?
— Tai-o în patru, nu cred ca pot sa mănânc opt.
Ion il întreabă pe Petre:
— Ma, cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
— Pai e așa de simplu, da-ti p*la cu Nutella.
A două zi se întâlnesc iar Petre, curios, il întreabă dacă i-a urmat sfatul.
— O, desigur…
— Și a luat-o?
— Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
Vasile se duce la Ion: — Ma Ioane, hai se facem și noi liceul! Acus avem 40 de ani sa nu murim prosti!
— Nu pot ma!
— Dar de ce
— Eu am nevasta copii nu pot trebe sa muncesc
— Bine da eu ma duc
— Du-te ma
A două zi vine Vasile de la scoala cu o poza la Ion
— Ma Ioane vezi tu poza asta
— Da si?
— Tu știi cine e în ea
— Nu!
— Ma, e Eminescu, mare scriitor de poezii. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci scoala!
— Bine ma!
A treia zi vine Ion la Vasile
— Vasile!
— Ce ma?
— Ia zi tu știi cine e în poza asta ?
— Nu ma, e vecinu Mitica când se f.te cu nevasta-ta. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la scoala.
Un tip intra într-o berarie și bea o bere după alta. După fiecare pahar scoate o fotografie din buzunar și se uita la ea.
După a patra bere, chelnerul il întreabă de ce după fiecare bere se uita la fotografie.
Tipul îi răspunde: Aceasta este o poza a soției mele. Când o văd frumoasa, plec acasă!
Acesa este un foarte bun exemplu pentru efectul benefic al berii!
Un cersetor se apropie de un trecator și îi spune:
-Îmi dai 100 lei pe ceasca asta de cafea ?
Trecatorul contrariat răspunde:
-Nu-ti este catusi de puțin rusine. Pe așa o ceasca vrei …
-Auzi, prietene, eu te-am întrebat dacă o cumperi, nu ti-am cerut sa-mi spui cum sa-mi conduc afacerea…