Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura îi spune:
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: — Aici nu e! se uita în dulap, la baie:
— Aici nu e! se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ în mana:
— Aici nu e!
Se întâlnesc doi tipi în desert. Zice unu’:
— Hei tu!
— Cine, eu?…
Discutie intre doi bărbați:
— Stii, o relatie e ca o partida de carti. Dacă n-ai partenera buna, măcar o mâna bună sa ai.
Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex și ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
— Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul răspunde:
— Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hoțul il impusca în cap. Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec răspunde:
— Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut soacra mea!
— Gigi Becali unge painea pe unt.
Pe un tobar, dîntr-o trupa, il trimite basistul, sa cumpere niște corzi. Ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca.
Se duce tobarul, intra în magazin și il întreabă, mandru, pe vanzator:
— Dom’le, vreau și eu un set de corzi de bas!
La care, vanzatorul îi răspunde:
— Tu ești tobar, nu?
— Da! Da de unde ti-ai dat seama?!
— Pai, aici e bacania, dom’le!!!!
Degustatorul de la un producator celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de bețiv. Directorul firmei s-a gandit sa facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
— Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
— Exact, a spus directorul. Da-i încă un pahar sa guste!
— Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi pastrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate
— Exact. Cel de al treilea pahar..
— Pinot alb sampanizat, de inalta calitate și exclusiv, a spus calm bețivul
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a intors în camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat…
— Blonda, 26 de ani, insarcinata în trei luni, și dacă nu ma angajati voi spune și cine e tatăl copilului!
Se ciocnesc doi în intersectie.Coboara cel pagubit suflecindu-si minecile și apoi se oprește linga celalalt spumegind:
— Ai noroc ca sunt pocait ca altfel vedeai tu !
— Frateeeee !
Un tip cara un cal mort pe scarile blocului, un altul il vede.
— Ce faci domne cu calul asta mort?
— Dacă ma ajuti sa il urc până la etajul 10 îți spun
Il urca până la etajul 10 și spune:
— Bine, deci ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il duc în baie îți spun.
Il duc în baie și spune.
— Deci, ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il pun în cada îți spun.
Il ajuta și primeste explicatia.
— În fiecare zi la ora 2 vine la mine vecinul meu, jucam sah, după 10 min îi da sah mat, și el spune:
— Da, stiam! se duce la baie, se spala pe mâini și pleacă. Asa a facut și ieri, așa o sa facă și azi. O sa vina la ora 2, după două minute o sa mut tura la B6 și el o sa îmi zica
— Da, stiam. O sa mut pionul la D9, el o sa spun:
— Da, stiam, o sa îi dau sah mat el o sa spuna
— Da stiam, o sa se duca în baie, o sa se spele pe mâini și ingrozit o sa spuna:
— Ai un cal mort în baie!
Și eu o sa îi rasp calm..
— Da, stiam!
Un tip intra grabit într-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfârșita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand într-una:
— Dati-va, dati-va la o parte, domnilor!… Am pe cineva la pat!…
Pana la urma, ajuns la ghiseu, îi murmura farmacistei:
— Dati-mi un… Un… Un… Prezervativ!…
Discutie intre 3 bărbați.Primul:
— Am o soție ca un fluture.
Al doilea:
— A mea e ca o caprioara.
Al treilea sta vreo 2 minute și cugeta:
— Da,sa știți ca nici a mea nu seamana a om.