Un tip merge la policlinica sa-si facă o analiza a spermei. I se da o eprubeta și i se recomanda sa facă o laba. Tipul cauta un loc mai ferit, dar nu prea gasește.
Peste tot lume… în fine, într-un cabinet, o tipa sugea pula unui tip.
Omul nostru se gandeste ca este locul potrivit, face laba și recolteaza sperma. Ajuns înapoi la cabinet, îi povesteste asistentei toată tarasenia. La care asistenta:
— Pai ati nimerit la policlinica cu plata…
Un jucator de golf:
— E cel mai oribil joc din toată viața mea!
Baiatul, care îi aduce mingea:
— Vreti sa spuneti, ati mai jucat și înainte???
Un muncitor, cam bețiv și somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
— Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se și castiga bine.
Muncitorul:
— Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine.
Functionarul:
— Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de puțin și unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
Muncitorul:
— Nici așa nu e bine. Eu, dacă am timp, fac cumva rost de bani și pe urma îi beau si… Știti ce: nu aveți cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
Functionarul:
— Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveți pregatirea necesara: trebuie sa aveți studii superioare!
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat cu tine de ești așa distrus?
— Iti amintești de fata aia superba de care ti-am poveștit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
— Da, da.
— Cea pe care numai trebuie sa o privesc și am o erectie puternica.
— Și ce s-a întâmplat?
— Pai mi-am luat inima în dinti și am rugat-o sa iesim seara la o cina în oras și la ora 8 trebuia sa o iau de acasă.
— Si, și ??
— Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior și așa am plecat la ea acasă. Am sunat la ușa și a aparut într-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
— Și ce s-a întâmplat?
— I-am tras un picior în gura……..
Cica-si ia un tip un jeep.
Cum e și normal, pe-o parte scrie “4×4”, ca era jeep care se respecta. Intr-o seara, il ocheste un bețiv care se uita chioris la “4×4”, scoate o cheie și zgirie în continuare “=16”. A două zi, propitaru-si pune labele-n cap. Isi duce mașina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste bețivu’. Iar se uita chioris la inscriptia “4×4”, iar se scotoceste după ceva ascutit prin buzunare și adauga “=16”. Propitaru’ iar se zgirie (si el) când vede isprava și iar se duce la service, da’-i zice servismenului:
“Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4×4, da’ asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?”
“Sigur”, zice mecanicu’. Ziua urmatoare, iar se apropie bețivu’ de jeep și citeste: “4×4=16”. Sta omu’ ce sta cu ochii beliti la calculu’ ala, după care scoate un cui din buzunar și mizgaleste: “CORECT”
Un individ care se duce la brokerul sau bancar și îi spune:
— As vrea sa pornesc o mica afacere. Ce ma sfatuiești?.
— Simplu, răspunde acesta, cumpara una mare și asteapta.
La o farmacie se prezinta un bărbat și îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema, p..sul îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 300 de euro e bine?
Un sofer de tir intra într-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa matroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie
Matroana/Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri..
Soferul:
— Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..
Un cavaler, înainte de a pleca în cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa îi monteze soției sale centura de castitate.
După ce o monteaza, lacatusul întreabă:
— Punem și botnita?
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa. La un moment dat, se apropie o fetița. Tipul își acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetita nu a scapat gestul și il întreabă:
– Ce-ati acoperit acolo?
– Aaa, o pasare
Fetita pleacă. Tipul adoarme și se trezește la spital, cu dureri groaznice.
— Ce mi s-a-ntamplat?
— Nu stim, dumneavoastră sa ne spuneti
Spune el ce-si aduce-aminte iar poliția o gasește pe fetița:
– Nu știi cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui nimic! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti și fata în fața careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala…