Doi prieteni povestesc:
— Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului.
— Si?
— Și adia un vant așa de placut…
— Si?
— Și i-a suflat dîntr-o data parul la gagica în fața..
— Si?
— Și apoi i l-a suflat la mine în fața…
— Si?
— Și apoi i l-a suflat în ocean…
Ieri a fost ziua soției mele și i-am facut o surpriza neasteptata!
— Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
— O ciocolata cu lapte!
— Bine, dar asta consideri tu surpriza?
— Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
Doi tipi își plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu il avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai Domnule vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
— Domnule ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului.apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu bernardu:
— Domnule am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
Roger era un muncitor foarte harnic și își petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Soția sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intimpina:
— Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
— Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aseaza și chelnerita vine catre ei:
— Îmi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soția începe sa se enerveze:
— Cred ca vii pe aici foarte des!
— Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mâinile de gitul lui Roger și spune:
— Buna, Roger! Un dans pe masa, ca în fiecare seara?
Sotia, fierbind, își stringe lucrurile, iese afară și se arunca într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde și se suie și el în taxi. Soferul se intoarce catre ei:
— Vad ca deja ai agatat o curva în seara asta, Roger!
R Kelly și prietena lui erau fugariti de o gasca de banditi…undeva prin munti.
Alearga ei ce alearga…si ajung la o prapastie.
— Ce ne face iubitule? întreabă prietena lui
— Iubita mea descurcate..si cu lacrimi în ochi, R .Kelly se intoarce cu fata catre prapastie inchide ochii, se arunca și zice:
— I believe i can flyyyyyy!!!!!
Barbatul în viața poate sa aiba trei ghinioane.
1) Sa aiba cu ce, sa aiba cu cine și sa nu aiba unde.
2) Sa aiba cu ce, sa aiba unde, dar sa nu aiba cu cine.
3) Sa aiba cu cine, sa aiba unde și sa nu aibe cu ce.
intre doi amici:
— Ce-ai, ma omule, de ești așa supărat?
— Cum dracu sa nu fiu supărat! Ieri m-am intors mai devreme acasă de la lucru și am gasit-o pe nevasta-mea în pat cu un chinez!!
— Aoleu! si? Ce i-ai zis?
— Pai ce dracu sa-i zic, ce, eu știu chineza?!
Doi tipi la inchisoare:
Cati ani ti-au dat?
— 15
— Pentru ce?
— Am spart un geam la serviciu.
— Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
— Pe un submarin.
Discutie intre doi bărbați:
— Stii, o relatie e ca o partida de carti. Dacă n-ai partenera buna, măcar o mâna bună sa ai…
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne, îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky ?
— Dau da se te văd c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe
masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosuluiala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera-l impusc !
Merge unu în desert la o reprezentanta de camile. O inchiriaza pe cea mai ieftina dar are o mica problema. Cel de la reprezentanta îi spune:
— Când vrei sa o pornești trebuie sa o injuri. Cu cât o injuri mai mult cu atat va merge mai tare. când vreei sa o oprrești îi spui “te iubesc”
— Foarte bine, spune omu și pleacă.
— Fugi fu**ti mortii matii!
Camila fuge fuge când deodată omu vede o prapastie. Nu își mai amintea nici cum cuvantul ca sa o opreasca. Ajunge la marginea prpastiei și își aminteste: “Te iubesc!”. camila se oprește exact în ultima clipa
— Asa bag p**a în gura ta !