Nevasta-mea mi-a cerut sa o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
Un alt tip se caca pe el și merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa. Bate și aude un fisiit discret. Asteapta. După câteva minute bune, începe sa bata în ușa strigand: — Deschide, ma, ca altfel sparg ușa. !
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge ușa și ce vede: Un tip beat crita cauta innebunit în scoica WC-ului, iar în jur o multime de proteze.
— Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine și tu te joci.
— Nu, domnule -hic- Am baut cam mult, mi-a fost — Hic- Rau și am varsat. Mi-am scapat proteza în buda și de o jumatate de ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste.
Ion și Gheo se odihneau la umbra unei capite cu fan:
— Ma Ioane, tu faci laba ma?
— Nu ma Gheo!
După 5 min:
— Ma Ioane, tu faci laba ma?
— Nu ma Gheo!
După alte 5 min:
— Ma Ioane, tu faci laba ma?
— Da ma o fac! Si?
— Pai atunci fa-ti-o ție ma!
Un polițist și prietenul sau, se plimbau pe strada, cand, acesta din urma vede o moneda pe jos și îi spune polițistului: — De ce nu ridici moneda?
— Pai ce sa fac cu ea?
— Dai și tu un telefon. Polițistul ridica moneda, o pune la ureche și spune:
— Alo? Mama?
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit și lipsit de pofta de viața. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului care locuia.
Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
— Fiti amabil, nu aveți cumva un foc?
tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, răspunde:
— Ba da. Desigur. Cu o singura conditie, sa facem sex oral.
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
— Mda, dar prima data vreau sa văd focul.
tipul îi da o bricheta cu care respectiva își aprinde o tigara. Tigara se termina repede, după care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata.
Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapini un strigat:
— A, tata, tu erai?
taica-su:
— Amalia! tu fumezi?!
Domnule, ce meserie aveți la baza? este întrebat Bulă la un interviu de angajare.
— Sunt pictor, răspunse el.
— Interesant.. Și ce anume pictati mai exact?
— Cai verzi pe pereti.
Doi tipi ies din bar:
— Am hotarat. Mergem la femei!
— Asculta frate, soția mea este tânăra, frumoasa…
— Am inteles. Deci mergem la tine!
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul:
— Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
— Eu fac de două ori pe luna.
Al treilea:
— Eu fac o data pe saptamana.
Al patrulea:
— Eu fac de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea:
— Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aaa, pai nu despre a ta era vorba?
Sotul și soția în pat, noaptea.
Sotul începe sa-si mangaie cu inteles soția, care însă îi zice:
— În noaptea asta nu, iubitule, ca mâine am programare la ginecolog și vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee:
Iubito, dar ai cumva și programare la dentist?
Bulă și Strul merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bulă spune:
— Eu nu știu sa scriu
La care secretara:
— Fa și tu un semn.
Bulă face un X
Urmeaza Strul la rand și nici el nu știe sa scrie. Strul face un 0
La care secretara uimita de semnatura
Strul:
— Pe mine nu ma cheama ca pe el!
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.