Un tip se oprește pentru o scurta vizita la prietenul sau care este paralizat de la brau în jos. După ce se plimba puțin prin gradina, gazdei i se face frig la mâini.
— Ai putea sa îmi aduci manusile din camera mea? își întreabă amicul.
acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele două fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului.
— Buna ziua fetelor! tatăl vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex în trei, arunca spontan tipul.
La care fetele, mirate, raspund:
— Nu se poate!
— OK. Sa verificam, spune el, după care striga în josul scarilor:
— Pe amandoua?
— Da… Pe amandoua!
Un tip merge prin desert când deodată apare o tipa marfa de tot.
— Cine ești tu ? zice tipul
— Eu sunt zana ta pazitoare.
— Da ? Pai atunci da-mi și mie sa beau.
— Bine, dacă vrei de baut, trage un vant inspre duna aia.
Zis și facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
După ce își potoleste setea tipul zice:
— Dar de mâncat poți sa-mi dai ?
— Bine, dacă vrei de mâncat, trage un vant inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul începe sa se uite la zana și zice:
— Auzi dacă tot ești zana mea nu poți să mă satisfaci și pe mine ?
Zana începe sa dansesze într-un ritm hipnotic, tipul se descheie
la pantaloni și scoate obiectul, când simte ca il bate cineva pe umar si
aude o voce.
— Pai bine tovarase Georgescu, după ce ca ai adormit în sedinta și te-ai basit de două ori, acuma scoti și p*la la sef ?
Trec doi insi pe strada și la un moment dat văd un afis Nunta lui Figaro.
Unul îi spune celuilalt:
— Bai, ia uite o nunta aici, hai și mergem și noi și vedem cum este.
Platesc la intrare și intra în sala. Peste câteva minute, începe spectacolul. Pe scena actorii canta Da-mi palariaaaa, Nu-ti dau palaria, din nou Da-mi palariaaaa, nu-ti dau palariaaaa.
AsteptAnd câteva minute, cei doi se uita unul la altul și se întreabă cât mai dureaza.
Vazand ca spectacolul continua, unul din ei se ridica si-i spune unui actor:
— Ba, da da-i ba odată palaria lu ala și puneti masa ca mi s-a facut foame!
Doi prieteni buni stateau la o bere buna, și ploua afară.
Unul:
Ce bine ploua! Pana acum, tot ce o murit, va invia!
— Nu ma speria ma, ca ieri mi-am inmormantat soacra!
Itic lucra pentru Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeași grupa: Itic.
Itic speriat se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața.
Isi revine Saddam și il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Itic la rabi, același răspuns, îi da iar sange și când se vindeca saddam îi trimite cadou o vaza.
Se mira Itic, asta este, se repeta a treia oară toată întâmplarea, Sadam îi da cadou un degetar.
Un seic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care supărat întreabă:
Ce faci Ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
In avion un domn se ridica brusc și pune un cutit la gât stewardesei.
— Ma duci la Beirut!
— Domnule, nu se poate!
— Ești nebuna, ma duci la Beirut!
— Domnule, va spun ca nu se poate!
— Ești nebuna, nu-ti dai seama ca te amenint cu un cutit? Ma duci la Beirut!
— Domnule, nu se poate. În cabina pilotilor e deja un domn cu o bomba iar el merge la Tel Aviv.
Cum e sa fii insurat, Costica?
— Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe strada…
— Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
— Nici asta n-am voie!
De ce ești așa obosit și trist?
— Lucru.. serviciu.. iarasi lucru.. Dimineata și seara..
— Muncești de mult timp în acest ritm infernal?
— Maine incep..
Un tip firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două capace, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
— Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu ?
— Fii atent. De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei.
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice: — Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat.Ce sa fac?
— Bai, când ajungi în fața usii te dezbraci, și ea nu poate sa te lase afară ca doar vecini ce o sa zica?
— Ok
Zis și facut. După 4 zile se întâlnesc în bar și ce zice bețivul?
— Ba, am facut cum ai zis tu.
— Da, si?
— Ba, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.