Un bărbat lua micul dejun la un restaurant, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da, asezativa la coada !
Vine Vasile pe la Ion în vizita și când se uita peste poarta, vede un dulau în curte, pe care nu-l mai vazuse până atunci.- Mai Ioane, striga acesta peste poarta. Cainele asta al tău musca ??- apoi mai Vasile hai intra ca Și eu is curios.
Un trecator trece pe drum cautand stadionul. El se întâlnește cu un cetatean. Trecatorul spune catre cetatean: — Nu va supărati, caut stadionul. Cetateanul spune:
— Nu ma supar. Cauta-
Doi tipi sa bat într-o parcare pe viața și pe moarte.Un copil sta și striga: Tata! tata!
Vine un polițist și întreabă:
— Care e taica-tau?
— Nu știu, ca de-asta se bat!
Un tip sta la coada la supermarket când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada, ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos…
Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atit de bine il cunoaste si, așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap în seara dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toți baietii…in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră.
Un bărbat intra în magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, și cere vanzatoarei sa îi arate o pereche de pantofi. Ii și inceaca. Vanzatoarea il întreabă:
— Cum sunt?
— Ma strang putin. — Raspunde acesta.
— Incercati sa scoateti limba. — Spune vanzatoarea.
— Thoth ma strangh phusin..
Nenorocire ! am o nevasta tânăra care-i mereu bolnava. — Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun….
Un cowboy intra într-un bar, da cu pumnul în masa și cere:
— Un whisky și o femeie!
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
— Fii serios, doar nu sunt homsexual.
După o saptamana:
— Un whisky și o femeie, cere același cowboy.
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
— Fii serios, doar nu-s homosexual!
După încă o saptamana:
— Un whisky și o femeie!
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
— Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, însă te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
— Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se în cap.
— De ce?
— În primul rand, știu eu de cheștia asta. Mai știi dumneata, după aceea John. Și pe deasupra, vor mai afla și alti patru.
— Inca alti patru?
— Da. Cei patru bărbați care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
Un om conducea mașina pe un drum. După o curba, vede o creatura mica și verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
— Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte și m-am ratacit pe aici. Ma poți ajuta cu niște apa?
… Milos din fire, omul îi dadu apa. După un timp, vede iarasi pe marginea drumului o cheștie mica și verde facand cu mana. Opreste.
— Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin mașina un sandvis și i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste și întreabă:
— Tu, homosexual mic și albastru ce mai vrei?
— Actele… la control!
Doi oameni dormeau…unul din ei spune în vis:
— Ce foame mi-e..ce foame mi’e ce foame mi-e, tot așa vreo 2 ore…
Celalalt nu mai rezista..il trezește si’i zice:
— Ba..daca ti-e foame du’te și mănânca..
Se duce ala…mănânca…se pune înapoi sa doarma și începe:
— Ce foame mi’a fost..Ce foame mi-a fost. Ce foame mi-a fost..
Un bărbat lua micul dejun la un restaurant, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da, asezativa la coada !