Intr-un compartiment de tren stau 2 tipi. După 2 ore de liniste, unul dintre ei își spune ca sparge gheata și vrea sa se prezinte. Se concentreaza 2 secunde și scuipa spre celalalt. Scuipatul se apropie de tip dar la 5 cm de acesta face o bolta și trece pe langa. Primul tip (cel care a scuipat) se intinde spre al doilea (cel socat) și spune:
— Popescu. Campion mondial la scuipat.
Al doilea (care si-a revenit intre timp) se concentreaza 2 secunde și scuipa și asta spre celalalt. Scuipatul zboara drept intre ochii lui Popescu. Apoi al doilea spune:
— Ionescu. Incepator.
Baciu Ion statea rezemat în bata și privea în zare.
— Ce faci, bace Ioane, sazi și cugeti?
— ba, numa sad!!!!
Vine un om după colt. Pleaca autobuzul.
Vine un autobuz după colt. Pleaca omul.
Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul.
Un tip extrem de timid intra într-un bar și vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. După ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima în dinti, se indreapta în cele din urma catre ea și o întreabă într-o doara:
— Te-ai supara dacă as sta puțin de vorba cu tine?
Ea îi răspunde urland ca din gura de sarpe:
— NU! Nu ma culc cu tine în seara asta!
Toti cei care se aflau în bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. După câteva minute, femeia vine la el și își cere scuze.
Ii zâmbeste si-i spune:
— Îmi cer scuze dacă v-am stanjenit. Vedeti, sunt în ultimul an la psihologie și studiez cum reactionaza oamenii în situatii jenante.
La aceasta, tipul îi răspunde și el urland ca din gura de sarpe:
— Cum adica 200 de dolari?!
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe și Balaurul”.
Bate la ușa , ușa se întredeschide și o femeie îl întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa înnoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mâncare…
— Nu avem! Și i se trânteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, ușa se întredeschide și aceeași femeie îl întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe?…
Un tip se duce la biblioteca si-i spune tipei de la ghiseu:
Fiti amabila, vreau și eu o carte despre sinucideri.
— Wfff!!! Ca n-o mai aduci inapoi.!!!
Un bărbat trebuie sa aiba trei feluri de metal, pentru a avea succes:
Argint în par;
Aur în buzunare;
Otel in.. Pantaloni!
Bulă cu un prieten pe strada.
Bulă-i spune:
— Când ajung acasă-i fac praf chilotii nevestei.
— De ce, mah? întreabă prietenul.
— Cum de ce? Ma strang de mor!
Un domn merge la cinema cu câinele lui. Filmul pe care-l vizioneaza este o comedie romântica. La o scena amuzanta, câinele începe sa rada. La un moment dat este o scena deosebit de trista și câinele începe sa planga.
Și tot așa pe tot parcursul filmului, el rade și plange la momentul potrivit.
Un domn care statea cu câteva randuri mai în spate observa toate manifestarile și se hotaraste sa-l urmareasca afară pe stapanul câinelui.
Ajunsi în foaier, domnul il abordeaza pe stapanul câinelui si-i spune:
— Dar asta este de-a dreptul extraordinar!
— Intr-adevar, aveți dreptate, e absolut extraordinar!, îi răspunde stapanul câinelui, cartea nu i-a placut deloc!!
Un tip este arestat și dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politiștii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat pentru aceeași cauza în 1690, 1788, 1818, 1922 și 2001…
Un bărbat se intoarce seara târziu de la o bauta cu pretenii. Intra în casa nervos, bate cu pumnu în masa și striga la nevasta-sa:
— Femeie, cine e sefu în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
— Da ce? Nici măcar sa intreb n-am voie?