Un tip foarte bine imbracat, intra într-un restaurant de lux și comanda ospatarului o farfurie de melci.
Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul și spune:
— Daaaa, foarte bun!
Ia și al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
— Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data și se stramba:
— Ospatar melcul asta nu e bun… Nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…
Mai suge o data din el, se stramba:
— Da, sigur e stricat! Se utia în interiorul cochiliei și vede melcul dand rapid din cur și strigand:
— Muie ma, na muie!
Doi prieteni se reîntâlnesc după multa vreme.
— Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta .
— Și cum a fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta .
— Si-a fost totul OK?
— Da de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Iisuse! Și la anul unde plecati?
— Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta …
Un domn într-un tren. La un moment dat trenul oprește într-o gara. Nemaifiind nimeni în compartiment, Domnul sare la geam disperat și întreabă pe cineva de pe peron:
— Domnule, domle, nu te supara, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct în ohii celuilalt, cam cu sictir asa, răspunde:
— Bine, ma, ca ești tu destept !
Un jucator pe bursa pierduse multi bani într-o zi. A două zi un cunoscut il întreabă:
Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Ești ok?Cum te descurci?
Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
Da? Bravo!
Da. Ma trezeam din două în două ore și plangeam..
Intr-un minister:
— Sa știi ca noul ministru devine din zi în zi mai prietenos.
— De unde știi?
— De câteva zile a început și el sa caste la sedinte, la fel ca noi.
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale unde se impotmoleste cu mașina. La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el.
— Fiule, te-am prins. dacă îmi dai 50 euro și ti-am scos Mertanul-ul de aici!
— Gata, frate.
Se apuca taranul și leaga boii, și cât ai zice peste scoate mașina și spune multumit:
— Asta e a 10 mașina pe care o scot din noroi azi!
— Bine așa mai tataie, și de muncit pamantul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
— Bulă, dacă o f** pe nevasta-ta, suntem rude ?
— Nu, Strul, suntem chit!
Un impotent se plimba pe strada.
Se întâlnește cu un curvar.
După ce se saluta curvarul începe a povești cum face el sex.
Impotentu vrand sa spună și el ceva zise:
— Ba tu de ce poți sa te futi și eu nu?Curvarul zise: Pai eu cred ca ti-ai traso prea mult de la una și nu ai mai gasit pe alta sa te traga și daia nu mai poți sa o tragi.
Impotentul, necrezand ce spune curvarul, știind ce i spusese dctorul sau i zise: Ba tu de unde sti atatea lucruri, ca eu sunt impotent din nastere.
Curvarul:
— Ce bine pentru tine, credeam ca toți o patesc așa rau ca mine dar văd ca e mai rau.De azi nici eu nu mai pot sa mio trag!
.
Doi prieteni s-au inteles sa puna de un chef la unul dintre ei acasă.
Dar cum gazda nu avea pereche, celalalt îi spune:
— Lasa ca vin cu prietena mea și cu încă cineva pentru tine. Dar ar fi o mica problema. Nu este chiar un top model. Dar dacă daca mai bei și tu vreo doua, trei pahare în plus, o sa ti se para frumoasa precum o zana…
— Ok. Sa vedem.
La ora stabilita, apare la ușa amicul, cu prietena lui, o blonda superba, iar în urma lor … o maimuta.
La care gazda, impacientata:
— Bah ! atata vodka chiar nu pot sa beau !
Ion la camp. Apar niște cercetatori, intre care un francez.
— Nu va supărati, putem sa va facem niște teste, facem raport în privind sănatatea taranului român?
Ion:
— Bine..
Cercetatorul francez:
— Colesterlul, cum stam..
Ion:
— Bine.. Nici o problema
— Gglicemia?
— Bine. Bine.
— O ultima întrebăre: Cu penisuu.. Cum stati ?
Ion:
Ce e aia penis?
Francezul, se deschide la pantaloni și îi arata: Uite, asta e penis.
Ion:
— Aaaa.bine
Seara, Ion, acasă.
— Fa, Marie, tu știi ce e penis în Franta?
Ce e, Ioane?
— E o p***..dar mai mica.
Intr-o zi, plimbandu-se prin jungla, Tarzan gasește o bata si, ridicand-o de jos, se uita la ea și zise:
— Buna bata !..
— Buna, Tarzan !..