Doi fani se întâlnesc și stau de vorba:
— Ba, nevasta-mea vrea sa divortam dacă ma mai duc în fiecare weekend la stadion.
— Îmi pare rau.
— Și mie, o sa-mi fie dor de chiftele ei.
Un student cam timid a pus ochii pe o tipa superba în discoteca.
Toata seara s-a gandit ce sa îi spuna, dar de fiecare data când nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi.
In cele din urma, tipa se duce la baie.
El se hotaraste sa o urmeze și sa o astepte la ușa pentru a putea intra în vorba cu ea când va iesi.
A repetat în minte tot felu de replici de agatat, iar când tipa a ieșit a tras aer în piept a luat o figura de macho și a zis:
— Te-ai cacat, frumoaso?
Intr-o zi un bărbat se gandeste sa îi facă vizita unui vechi prieten..Se duce acasă la acesta suna la ușa și peste câteva momente se aude din casa:
— Nu-i acasă!
— Ha? Pai te aud!
— Da, da nu e proprietaru acasă!
— Bine, dar deschide ușa sa vorbim ca oamenii.!
Se deschide ușa iar după ea, un câine..Omul zice speriat:
— Tu Vorbeai?
— Da!zice câinele..
Omul lesina și se trezește peste vreo 15 minute și zice:
— Ma, tu ești un câine de ce nu ai latrat?
— Nu voiam sa te sperii!
Vreau sa fac un film despre viața și activitatea lui Jean Constantin.
In rolul principal va juca Florin Piersic.
— Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
— Nu merge. E prea mic de statura.
Clientul:
— Lasa, ca nu vreau pui copt, ci mai bine adu-mi un homar!
Ospatarul:
— Imediat… și se intoarce în 5 minute cu un homar.
Clientul:
— Hey, stai! Are doar un cleste!!!
Ospatarul:
— Îmi pare sincer rau, dar a avut loc o lupta…!
Clientul:
— Atunci adu-mi castigatorul!!!
Un domn se aseza în parc pe o banca lângă alt domn. Acesta din urma se tot apropie de primul, se tot apropie. Primul se trage mai incolo, tot mai departe. Apare un militian.
— Tovarase omul asta nu ma lasa în pace, se da la mine!
— Da tu ce cauti în parculetul nostru?
Vasile și Ion își inchirieaza o barca și merg la pescuit. Prin o multime de peste. Când se intorc la mal Vasile îi spune lui Ion: Sper ca ai marcat locul unde am pescuit.
Ion răspunde:
— Normal. Am incrustat un X în partea laterala a barcii.
Vasile:
— Idiotule! De unde știi ca data viitoare vom nimerii pe aceeași barca?
— Doamna, știți ca soțul dv. va inseala?
— Bineinteles, știu cu cine, știu unde și cand, dar nu mi-am dat seama cu ce…
Un tip își revine dîntr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile după ce si-a revenit, își cheama soția:
— Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Știi ceva?
— Ce sa știu, dragul meu? întreabă ea zimbitoare, în timp ce inima începe sa îi bata mai repede.
— Cred ca îmi porti ghinion!
Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza și el la coada. După două ore, ajunge în sfârșit, obosit și nervos, sa cumpere, și il întreabă pe vanzator:
— Dom-le, totusi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar așa scump și cumpara toată lumea?
— Dom-le, ăștia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, începe:
— Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu- Cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea într-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
— Dati-mi cu fructe de pădure, aveți?
— Am, dom-le, cum sa n-am.
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator și il întreabă:
— Dom-le, da- Cu aroma de, ma intelegi, p***a aveți?
— Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu- Da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu- Asta, îi face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
— Ba, da- asta miroase a cacat.
Da
— Vanzatorul:
— Pai intoarce-l și tu, dobitocule!
Doi amici ies din sauna. În timp ce se imbraca, unul dintre ei il observa pe celalalt cum ti trage pe picior o jartiera.- Ce-i cu cheștia asta? Porti jartiere de dama?
— O să-ți explic. Nevasta-mea a gasit-o la mine în mașina și mi-a spus: Sunt sigura ca o să mă faci sa cred ca e a ta!.