Un tip merge noaptea prin cimitir, tremurand; la un moment dat, se întâlnește cu alt tip.
— De ce tremuri?
— Mi-e frica.
— Ok, hai ca merg cu tine, poate o să-ți fie mai bine.
Merg ei ce merg, iar la un moment dat, al doilea tip întreabă:
— Da de ce ti-e frica?
— Pai, de morti!
— Ei, ia te uita! și de ce ti-e frica de noi!?
Domnul Ion vizitat în cabina de un alt pasager curios:
— Scuzati-ma domnule pilot dar este ceva ce nu inteleg.
Stiu ca ziua când e lumina și vedeti drumul sub dumneavoastră știți unde sa ne duceti la deștinatie. Dar noaptea când e intuneric, ca și acuma, nu inteleg de unde puteti sa știți care este directia potrivita.
Domnul Ion linistit:
— Domnule, vezi alea două lumini care palpaie pe marginile aripelor?
— Da dom-le, zice pasagerul.
— Este foarte usor, eu trebuie numai sa tin avionul intre luminile acelea. Atunci ma duc în directia potrivita.
Pasagerul uimit:
— Da, este într-adevar usor.
Un pescar încearcă sa convinga pe logodnica lui ca peștii sunt bucurosi când sunt prinsi:
— Dacă n-ar fi, de ce dau din coada când sunt scosi din apa?
Dialog intre doi amici:
— Am auzit ca te-ai căsatorit.
— Da, ai auzit bine.
— Și cum este?
— Rau.. sa fumez n-am voie.. sa beau n-am voie..
— Și regreti?
— Nici sa regret n-am voie..
Soția dumnitale va fi frumoasa, desteapta și bogata, îi spune ghicitoarea unui bărbat.
— Minunat, dar problema e: ce fac cu actuala?
Un domn mascat intra într-o banca și indreapta pistolul spre functionara:
— Scoate imediat banii, ca de nu, îți zbor creierii!
— Domnule, se pare ca n-ati citit destul de atent firma de deasupra usii! aici este o banca, dar o banca de sperma!
— Atunci da-mi sase eprubete pline de sperma, urgent!
Asaaaaa, si-acum inghite-le pe toate sase!
Functionara, într-o panica extrema, bau cele sase eprubete cu sperma. Domnu își scoase masca și spuse:
-bai Maricica, ai vazut ca se poate!?
Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se întâlnesc într-un bar.
Unul dintre ei își ascunde cu greu lacrimile.
— Ce-ai patit bratrane?
— Sufar, sufar… M-am intors de curand dîntr-un safari…
— Si, nu te-ai distrat bine?
— La vanatoare am fost prins de o gorila — masculul dominant al grupului — și l-am violat incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
— Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca și asta, nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbește.
— Pai tocmai asta e: NU vorbește, NU scrie, NU telefoneaza…
.
Un tip furios intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
După multe insistente și rugaminti, tipul nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi.. Ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
Un tip mergea prîntr-o pădure deasa și dîntr-o data aude:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el în stangă și în dreapta și vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se oprește si-l întreabă:
— Ce-i, ma?
Viermele răspunde:
— Io-s Aristide și mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete și zice:
— Io-s nervos și n-am chef de discutii…
Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
— Cum adica?
— Le-a placut foarte mult! Au mâncat-o toata, ba s-au și ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, așa ca pisica i-a prins pe toti.
În timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri își făcea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul îi striga: — Domnule, ce faceți?! încă mai sunt femei la bord!
— Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!