Un eschimos viziteaza iglu-ul unui alt eschimos și vede o blana noua de urs polar pe jos. Surprinzator, nu avea nicio gaura de glont.
— Este al tău trofeul?
— Da!
— Cate gloante ai tras?
— 10.
— Și de cate ori l-ai nimerit?
— Niciodata.
— Și ursul?
— A murit de ras…
Doi tipi discuta:
— De când ești căsatorit?
— De cinci ani!
— Si… Nici o bucurie până acum în familie?
— Cum sa nu fie! Anul trecut am ingropat-o pe soacra-mea !!!
Doi prieteni se sfatuiau în legatura cu moduri de a agata o tipa.
Cica te duci într-un bar, vezi o gagica singura…te duci la ea și o intrebi: Domnisoara, fumati? Dacă zice nu, pleci mai departe, dacă zice da o intrebi: acasă sau în deplasare?(acasa-la tine sau la ea, în deplasare-in mașina, în boscheti..
Zis și facut.
Intra tipul într-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau în deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea își da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea își trage chiloteii până la genunchi, el boxerii…ea își baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez chistoace!!!
Un bărbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gandea:
Te rog Doamne, sa fie baiat!.
In urmatoarele trei luni:
Te rog Doamne, sa fie al meu.
Iar în ultimele trei luni:
Te rog, Doamne, sa nu fie negru.
Un tip merge în piata și cere 20 de mere, fiecare mar în punguta lui, fiecare
punguta într-o pungă mai mare.
Zis și facut.
Mai cere și 4 ciorchini de struguri, fiecare broboana, în punguta ei, fiecare punguta într-o pungă mai mare.
Vanzatorul fierbea de nervi.
Cumparatorul vede ceva mic și alb pe taraba și întreabă vanzatorul:
— ala ce e?
Vanzatorul iesindu-si din fire îi răspunde:
— Orez, dar n-avem !!
Se zice ca un cetatean iese în oras și după o mica plimbare își alege un taxiu pt a vizita orasul mai repede,soferul de taxi porneste,in cele din urma ajung la un semafor,era culoarea rosie,soferul nu incetineste și merge mai departe cu viteza,clientul nervos il întreabă:
-Ce faci omule vrei să mă omori!? la care soferul:
-Nu-ti fă griji sunt un “AS” !
La al doilea semafor culoarea e din nou rosie,soferul trece cu viteza,la care clientul:
-Omule tu chiar nu intelegi ca trebuie oprit la culoarea rosie!!
-Nu-ti fă griji sunt un “AS” !
La al treilea semafor culoarea e în cele din urma verde!Soferul oprește brusc!
Clientul
-Ce faci omule nu vezi ca este verde de ce nu mergi!? La care soferul:
-Dar… Dacă vine un “AS” din partea cealalta!!
Ai auzit ce i s-a întâmplat lui Costica azi noapte?
— Nu. A patit ceva?
— Vai de capul lui, amaratul, ce-o sa aiba de tras: a fugit cu nevasta-mea!
Un vames afla de la un prieten ca în timpul în care este la serviciu, nevasta-sa il inseala, și se hotaraste sa o surprinda cu amantul.
Pleaca mai devreme de la servici, da buzna în casa și începe sa caute.
Nevasta-sa speriata il întreabă:
— Ce e draga, ce sa întâmplat?
— O sa vezi tu, îi replica nervos soțul.
Se duce în balcon, aici nu e, se duce în baie, deci nici aici nu e, deschide sifonierul, un tip îi intinde 50 euro, îi ia repede, deci nici aici nu e.
— Va rog o camasa nr. 38.
— Ca și cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vanzatorul, politicos.
— Nu, mai curata.
Ion vine acasă cu o caseta porno. După vizionare, infierbantat, Ion zice:
— Hai Marie sa incercam și noi!
— Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.
— Hai fa, Marie, numai odata.
— Apoi știi ce Ioane, fă tu într-o cana și oi be eu mâine dimineața când m-oi scula!
Un bărbat se plimba pe o plaja din California când se impiedica de o lampa. O ridica și o scutura de praf când spare un duh.
Duhul spuse:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de trei dorinte. O să-ți indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina?
Duhul începe sa rida:
— Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cât ciment, cât otel! în nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
— Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit și un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu ce vor cu adevărat când nu vor sa spuna, sa știu ce le-ar putea face fericite…
— Vrei podul ala cu două benzi sau cu patru?