De pe un forum pentru bărbați:
— Vreau sa-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate ma ajutati cu ceva sugeștii…
— Nu e nevoie, e ceas și la cuptorul cu microunde…
Ion și Gheorghe:
— Servus, Ioane, ce faci?
— Bine, mi-am luat sconcs..
— Și unde-l tii?
— Apai în pat, la picioare.
— Da nu pute!?
— Ba da, dar s-o invata el..
S-au intalnit doi cunoscuti:
— Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i?
— Da!
— și de ce-ai facut-o?
— Nu-mi mai placea mancarea de la cantina.
— și acum?
— Acum îmi place!
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.- Biletele la control, va rog!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor. — Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu aveți?
— Ce-avem, ma, Gheorghe?
— Avem abonament.
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
— Domnule, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul. I-am dat drumu și i-am cerut: 1 miliard de dolari în cont — Evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip — Evident, a aparut mașina, și o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia..
Intr-un bar intra un pitic. Deoarece, ca în orice alt bar, tejgheaua era foarte inalta, piticul a incercat sa se descurce cât mai bine. Sarind în sus, a început sa strige:
— Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc!
Nu reusea însă sa vadă nimic, și după un timp, exasperat, s-a hotarat sa treaca în spatele tejghelei pentru a vedea ce se întâmpla.
Ce era acolo?
Un alt pitic care sarea:
— Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Scoala de soferi. Instructorul auto catre tânăra sa eleva:
— Pentru început nu-i rau. Dar, pentru viitor te rog sa ai în vedere, schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stangă!
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca..
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul..
— Na, atunce.. dimineața ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inc un ziar. Pina la prinz lucrezi în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
Se întâlnesc doi prieteni:
— De ce mergi azi așa indoit de spate? Intreaba unul.
— Stii, m-am cacat în pantaloni!…
— Bine, bine dar totusi nu trebuie sa mergi așa adus de spate!
— Stii, nu sunt încă gata…
Ion și Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion îi zice lu Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, eu îi tai la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis și facut. În toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre sa fie un cal fără o ureche, și taie și el o ureche calului sau.
A două zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fără urechi și taie și cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
— Ba, văd ca după urechi nu-i mai putem deosebi și zic asa, calu meu îi negru s-al tău îi alb..!
Cativa tipi intra și jefuiesc o banca. Unul din ei inarmat cu un pistol întreabă un client al bancii:
— Mai vazut pe mine intrand și jefuind banca?
— Da, îi răspunde bărbatul speriat.
Este impuscat imediat în cap de raufacator.
— Mai vazut pe mine intrand și jefuind banca? întreabă spargatorul alta persoana.
— Da, răspunde timid aceasta.
Spargatorul o impusca în cap imediat și pe aceasta.
— Mai vazut pe mine jefuind banca ? întreabă spargatorul alt bărbat.
— Eu nu te-am vazut bine, însă uite cum se uita la tine soacra-mea răspunde acesta aratand spre femeie.