Un bărbat cu soția în pat:
— O sa te fac cea mai fericita femeie din lume!
— O sa îmi fie dor de tine.
Chelner, am o musca în supa!
— Nu strigati așa de tare pentru ca o sa vrea și altii.
Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu’ pe secund si-i zice:
— Ba secundule, tu vezi ce-i în fața noastra ? E un iceberg. Ei bine în curand ne lovim de el și ne scufundam. Asa ca fi tu bun și du-te la pasageri și pregateste-i.
Se duce secundu în sala unde se distrau pasagerii:
— Stimati pasageri, capitanu și cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca dacă dau cu pul@ de masa asta se crapa vaporu în doua.
toti pasageri au sarit în sus, și au facut pariurile.
— Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia în mâna și da cu ea de masa. Pac, bum, trosc, vaporu se crapa și se scufunda.
Peste câteva momente, în barca de slavare capitanu cu secundu:
— Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
— Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc în ultimu’ moment icebergu’?
— Ai auzit ce-a patit Popescu ?
— Nu !
— A fugit cu nevasta-mea !
Un domn suna la un restaurant:
— Aveți ceai cald?
— Nu, nu avem.
— Aveți cafea calda?
— Nu, nu avem.
— Aveți cola?
— Nu avem.
— Atunci ce aveți?
— Avem deschis toată ziua.
Barbate, fii atent: Dacă mai bei, nu mai vorbesc deloc cu tine!!- O! Doamne, nu ma ispiti.
Un tip se adreseaza la o tipa ce statea pe banca.
El catre ea: Domnita pot sa-mi incalzesc și eu mâinile intre picioarele dvs ?
La care ea răspunde: Dar la urechi nu ti-e frig?
— Domnule pictor, as vrea sa-mi faci portretul.
— Cu placere, doamna Blum.
— Și cât ma va costa?
— Doua mii de shekeli, doamna.
— As vrea s-o pictezi și pe fetița mea de cinci ani, cât ma va costa asta?
— Tot-atata.
— Dar ea este atat de mica…
— N-are a face; fiecare tablou costa două mii…
Bine, atunci sa faceți un singur tablou, o voi tine pe fetița în brate.
— Ce dacă sunt stingaci ? Doar fiecare om are o particularitate, îi spune un individ amicului sau.
— Eu n-am nici o particularitate ! răspunse acesta.
— Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu mina dreapta ?
— Ba da, și ce-i cu asta ?
— Un om normal foloseste lingurita …
Ce dacă sunt stingaci ? Doar fiecare om are o particularitate, îi spune un individ amicului sau.
— Eu n-am nici o particularitate ! răspunse acesta.
Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu mina dreapta ?
Ba da, și ce-i cu asta ?
— Un om normal foloseste li.
Doi tipi discuta:
— Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o pula, e calar ca nu mai este.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu’ o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o pula…
— Îmi pare rau dragule, dar o pula este de două ori mai mare…