Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o întreabă de ce vrea sa facă acest lucru. Piranda răspunde:
— Ha, domnu’ avocat, bărbatul meu nu-i om…
— Dar ce este tu, piranda?
— Da’ nu-i om, adica are scula prea scurta, răspunde piranda.
— Dar câți centimetri are?, întreabă avocatul.
— Ha, 28, răspunde piranda.
— Și nu îți ajung?
— Pai, domnu’ avocat…10 centimetri burta lui, 10 a mea…apai cu 8 centimetri sa te futi tu!
Dacă o persoana ajuta un hot înainte de a savarsi un furt, se numeste complice și va plati pentru asta. Dacă o alta persoana ajuta un hot după ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT și este platit pentru asta.
— De ce nu vezi avocati pe plaja?
— Deoarece pisicile încearcă tot timpul sa îi acopere cu nisip…
Intr-un avion, un avocat nimereste lângă o blonda.
Avocatul incerca sa intre în vorba cu ea:
— Uite, hai sa jucam un joc! Eu îți pun ție o întrebăre și dacă nu sti îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 5 $! Și tot asa.
— Nu domnule, îmi pare rau, sunt obosita, as prefera să mă odihnesc:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu îți pun ție o întrebăre, dacă nu sti îmi dai 5$; tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu, îți dau 50$! Blonda accepta în sfârșit.
Avocatul:
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta și îi da 5$. Blonda:
-Ce e mic, are 3 picioare și urca dealul? Avocatul, se gindeste, scoate laptop-ul, cauta în baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toți prietenii. În sfirsit, după 1 ora, transpirat, îi da blondei 50$. Blonda îi ia, apoi se intoarce și începe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
— Bine, bine, ce e mic, are trei picioare și urca dealul?
La care blonda deschide geanta și îi da o hârtie de 5$.
BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Chiar înainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca ușa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de lei, care zace pe jos. Care dintre cei trei credeti ca o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
AVOCATUL:
— Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August.
MARTORUL:
— Da.
AVOCATUL:
— Și ce faceati dumneavoastră atunci?
MARTORUL:
— Cam ce credeti ca faceam?
După 2000 de ani, Socrate a fost achitat de un tribunal din Grecia.
Avocatul lui se pare că a dat toată vina pe matusa Tamara.
Un client își întreabă avocatul:
— Cât cereti pentru o consultatie?
— 3000 euro pentru trei întrebări.
— Nu este un pic cam scump?
— Ba da
Și care este a treia întrebăre ?
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul îi scrie inapoi:
— Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastră…
Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu știu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
— Cum sa nu, lasați totul în seama mea!
— Pai, m-am gandit ca dv. ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca și copiii mei sa primeasca ceva din avere…