Doi ardeleni taiau de zor o bomba.
Trece Gheorghe pe lângă ei și îi vede ce fac..
— BaaaHH! voi sunteți nebuni maah…nu vedeti ca taiati o bomba? dacă explodeaza??
— Nu-i bai…mai avem una!
Doi ardeleni, Ion și Gheorghe, la cosit pe un deal și pe altul. Ion catre Gheorghe:
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!…
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la București. La un moment dat, în apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
— Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
— D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
— Da de ce, ma?
— Da cine dracu te grabeste?
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oară da sa intre un WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide ușa, se zareste în oglinda și zice:
— No, pardon, no!
Se adreseaza după un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi și el. Nasul deschide ușa WC-ului cu cheia sa speciala, și se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afară pe dinsul, ca-i ceferist de-al nostru!
Un ardelean statea rezemat în bata la marginea unui drum
Pe lângă el trece un mitic și il întreabă:
-Ce faci bade, stai și cugeti?
-Ba, numa stau.
Un ardelean este oprit de un polițist pe strada:
— Dati-mi numele și prenumele dvs., va rog!
— Dom-le, ești nebun?? Pai, eu cum o să mă mai numesc după aia??!!
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza…
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— … Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
Un oltean se întâlnește cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
— Unde duci boul ala? întreabă olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o soție, după care riposteaza:
— Ești chior, nu vezi ca-i capra?
— Pai, eu cu capra vorbeam…
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: — Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu.
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul — Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Un ardelean statea cu soacra și cu oile pe camp. Deodată se iveste o furtuna mare cu fulgere. La un moment dat un fulger îi trasneste o oaie.
Taranul : Nosase ma, nosase.
Al doilea fulger îi mai omoara o oaie.
Taranul : Nosase ma, nosase.
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
Taranul :sase ma,sase.
Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien și nu știe marimea. Vanzatoarea il întreabă:
— Cum are sanii, asa, ca niște pepenasi?
Ardeleanul:
— Nu, nusase.
Vanzatoarea:
— Ca niște gutui?
Ardeleanul:
— Nu, nicisase.
Vanzatoarea:
— Atunci, ca niște oua?
Ardeleanul:
— No,sase, numa ca ochiuri !