In tren, un oltean și un ardelean, olteanul zice catre ardelean:
— Inchide geamul, omule ca e frig afară
— Nno, zise ardeleanu, inchis-am geamul, acuma-i cald afară?
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera?
— Neam de neamul meu nu!
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da` pe mine ma taie, ma! Ma duc să mă cac!
— Du-te mai!
Toader dispare și se intoarce la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu?
— Apai sa vezi : S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da` zbiera de mama focului!Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…
Ion și Gheo se întâlnesc în pădure. Gheo ducea în brate un dihor viu.
Ion:
— Ma, Gheo, ce faci ma, cu dihorul?
Gheo:
— Apai, ma, la iarna, când o fi frig, il pun la picioare sa-si fie cald.
Ion:
— Ma, da pute, ma!
Gheo:
— No, las, ca se obisnuieste el..
Patru unguri și patru români mergeau la Cluj.
In Gara de Nord, la casa de bilete, ungurii își iau fiecare cate un bilet, iar românii își iau toți patru un bilet.
Se mira ungurii și întreabă:
— Da de ce luat voi un bilet pentru toti? Badea Gheorghe, răspunde:
— Ma, pai noi suntem mai destepti, las’ ca vedeti voi de ce.
Se urca în tren, pleacă trenul, după Ploiești vine controlorul, românii intrasera deja în toaleta, ungurii arata fiecare biletele, se aude o bataie în ușa de la toaleta, iese o mâna și arata biletul, controlorul trece și ies românii. Ungurii:
— Da ma, aveți dreptate.
Ajung la Cluj.
Pe drumul de intoarcere, aceeași 4 unguri și 4 români la Cluj ungurii iau un bilet și românii nu iau nici unul.
Urca în tren, intra ungurii la toaleta, se aude bataia în ușa…iese mâna cu biletul…si apoi o voce:
— Gheo, Ioane, Vasile hai ca am facut rost de bilet.
Doi olteni în comparimentul unui tren se întâlnesc cu un ardelean. După ceva vreme oltenii catre ardelean: — Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în c** pe amandoi.
Ardeleanul nu zice nimic. După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în c** pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni:
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p*** în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potrivest.
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Doi ardeleni într-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. După o vreme il întreabă:
— Di fag ii?
— Noo, di stejar îi . .
— Dapai no, îi binee.
— Cum sa fie binee?!?
— Ii bine ca n-amorteste!
Un ardelean în tren.. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu..
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul — Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat. Ce se gandeste? Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva. Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu ragnet. Soferu zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu alalalt. Nu ma loati și pa mine?
Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa, o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca.
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca.
Mai merg și ardeleanu iar întreabă, da acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!
Ardeleanu la cosit, e întrebat de un ungur:
— Da di ce cos ești tiu pe pomuntul unguresc?
— Da tu sti cum face greierele pe camp?
— Da, tri, tri, tri. ..
— No vezi tu, atunci o fi pamantu unguresc, când face: harom, harom, harom. ..
Un ardelean și un turist în fața unui pom din gradina:
— Bade, asta ce pom ii?
Sta badea putin, apoi, ia un fruct din pom, il fierbe, stoarce zeama de pe el, îi mai da o fiertura și la final gusta licoarea rezultata. După ce termina din gura zice:
Apoi.. îi suta la suta horinca de mere.
In armata, Ion este incorporat la parasutisti.
Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.
Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis.
Innebunit, executa un salt până la limita minima de securitate, ajunge rapid
la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vadă facut farame.
Dîntr-o capita de fan din apropiere, auzi:
— No, amu vine 9.