Un ardelean ara pamantul cu plugul. Vecinul sau, un moldovean, îi cere sa-i imprumute și lui plugul:
— Ba Ioane, după ce termini, sa-mi imprumuti și mie plugul tau, numa o leaca!
Ion se gandea ce sa faca, zicandu-si în mintea sa:
daca il dau, face productie mai mare decat mine! dar dacă nu il dau, zice ca fac ura de rasa! mai bine îi dau un răspuns evaziv!!
— Mai du-te ma, în p***a matii de aici!
Un ardelean, Ion, care voia sa plece în Germania il întreabă pe un vecin de-al lui ce sa facă deoarece nu știe limba germana.
— Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre sa vorbești mai rar. Zis și facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar și spune:
— Bu-na zi-ua!
— Bu-na — răspunde barmanul la fel de rar.
— Da-ti-mi și mi-e o be-re.
— Po-f-tim be-rea.
După primele inghitituri Ion spune:
— Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
— To-t di-n Tu-r-da.
— Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste?
Un oltean se întâlnește cu un ardelean care ducea o capra de legatoare.
— Unde duci boul ala?întreabă olteanul.
Contrariat,ardeleanul se uita la animal,temandu-se de o soție,dupa care riposteaza:
— Ești chior,nu vezi ca-i capra?
— Pai,eu cu capra vorbeam,nu cu tine!
De ce stau ardelenii cu tarnacopul când se uita la televizor?. În caz de se strica un canal, sa-l sape din nou.
Un ardelean intra într-un bar din New York. Barmanul il ia tare, din prima și îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
— Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poți sa bei o sticla de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea și accepta provocarea. Barmanul îi da sticla, ardeleanul o termina în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
— Domnule, dar n-am crezut ca așa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteți în stare de așa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
— Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Un ardelean și un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: Când am venit noi aici în transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era așa de frumos!!!
La care românul răspunde:
— Bai putoiule?! dar cine crezi ca v-au furat vouă caii?
Un ardelean e oprit pe strada de un polițist care îi zice:
-Dati-mi numele și prenumele.
-Ai inebunit?! Și pe urma eu cum ma mai numesc?
La granita dintre ardeal și Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
“ardeleni, va futem în cur!”
După un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: “Și noi pe voi!”
A două zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard și scriu “Sa ne pupati în cur!
De ce ardelenii nu se ineaca niciodata?
Pentru ca au capul sec.
Doi ardeleni citeau ziaru:
— bai ioane,iaute ce scrie în ziar:
o bomba costa 3 milioane de dolari$$$$$$$$$
— tulai , de n-ar cadea și în curtea noastra una!
Doi ardeleni vin sa vanda produse la București. După ce termina, văd ca deja e prea târziu, nu mai au tren și se hotaresc sa ia o camera la un hotel.
La hotel:
— Buna seara, aveți camere?
— Avem o singura camera, cu un singur pat, răspunde receptionerul.
— No, amu îi bună și asta!
Se duc ardelenii în camera și se culca.. După 30 minute:
— Ma Ioane, tu faci la*a!
— Ma Gheo, ai bolunzit ?? Lasa-ma sa dorm.
După alte 30 minute:
Ioane, ma tu faci la*a!
— Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai ??
După încă 30 minute:
— Ma Ioane, ma tu faci la*a, ma!
— Ma, și dacă o fac, ce?
Ioane, da simti ceva?
— Ma, nu !
— Atunci, fati-o ție ma!