Bulă şi cu Ştrulă s-au dus să paşte porcii prin pădure. Ei s-au luat la joacă şi au pierdut porcii. Văzând că i-au pierdut, au început a plânge şi a-i căuta peste tot.
S-au întors acasă şi s-au suit în pod, tot căutându-i. Uitându-se printr-o gaură din podea, Bulă îi văzu pe părinţii lui făcând dragoste.
MAMA LUI BULĂ: Ce morcov frumos ai!
TATĂL LUI BULĂ: Ce pădure frumoasă ai!
ŞTRULĂ: Bulă, morcovii cresc în pădure?
BULĂ (din pod): Oare nu s-au ascuns şi porcii pe-acolo?
Diferenţa dintre o femeie şi o găină e că găina stă liniştită pe ouă.
Fiecare femeie are o prietenă, care mănâncă ca o vacă şi nu se îngraşă!
Un tip intră într-un magazin şi vede o blondă belea, îmbrăcată în roşu. Se duce mai pe lângă ea şi îi zice:
- Când văd roşu, devin taur!
- Dacă văd 100 de euro, devin vacă!
- Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele "Boule"?
- Pentru distracţie. Când sunt în stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi se întorc!
Vine şi ora de engleză...
PROFESOARA: Copii, cine-mi spune cum se zice la pisică în engleză are un zece!
ELEV1: Za cat!
PROFESOARA: Bravo, ai un zece! Dar cine ştie cum se zice la căţel în engleză, primeşte doi de zece!
ELEV2: Za dog!
PROFESOARA: Bravo, ai doi de zece. Dar, măi copii, mă, cine ştie cum se zice la căldură are media zece pe anul ăsta!
BULĂ: Za duf!
Învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce animale au prins pentru ora de zoologie.
ELEV1: Eu am prins o vrabie!
ELEV2: Eu am prins o broască!
BULĂ: Eu am prins doi iepuri!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Doi?!
BULĂ: Da, doamna învăţătoare, doi am prins!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Şi cum i-ai prins?
BULĂ: Regulându-se!
O secretară blondă, la prima zi de lucru, primeşte sarcina să facă cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Domnule chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai, ce bine! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.
O domnişoară într-o măcelărie vede agăţate pe sus nelipsitele picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar:
- Cum daţi picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se şmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
- Atunci daţi-mi două limbi, vă rog....
Un cuplu a făcut o înţelegere ca oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeaze pe celălalt cum e viaţa de apoi. Cea mai mare frică a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, soţul a fost primul care a murit. Ţinându-se de cuvânt, el a făcut primul contact:
- Marion... Marion...
- Tu eşti, Bob?
- Da, am venit înapoi, cum ţi-am promis.
- Minunat! Cum îţi place?!
- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi mă opresc la terenul de golf şi fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de câteva ori mai mult. Apoi am un prânz minunat cu multă verdeaţă. Mai zburd puţin în jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou şi iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de puţin timp să prind ceva somn şi apoi a doua zi începe totul la fel.
- Oh, Bob, eşti în Rai?
- A, nu... Sunt un iepure din Arizona.
Generalul încerca să facă preaiubitul său cal să râdă. Într-o zi, cheamă toată unitatea şi le spune că cel ce îl va face să râdă pe cal va avea două săptămâni libere. Nimeni nu reuşeşte în afară de Bulă. Generalul, fiind mulţumit de pofta de râs a calului, îi spune lui Bulă că poate pleca două săptămâni în vacanţă. La mijlocul vacanţei, Bulă primi un telefon de la General, care îi spuse că va avea încă trei săptămâni libere dacă îl va face pe cal să plângă, pentru că de atunci calul râdea fără încetare.
Bulă veni repede la unitate şi, după numai 2-3 minute, calul se puse pe un plâns ca la înmormântare. Mirarea Generalului îl făcu pe acesta să întrebe:
GENERALUL: Cum reuşeşti tu, Bulă?
BULĂ: Cum? Nu-i greu de loc. Prima dată i-am spus că am obiectul muncii mai mare ca al lui. Şi acum i-am dovedit-o.