Un buldog vede pe ușa de la o curte ca scrie Atentie câine rau intra tiptil în curte ca sa nu-l auda câinele și în fața lui deodată aparu un câine mic.Buldogul il întrebă:
— Nai vazut cunva un câine mare și rau pe aici? Cainele mic îi răspunde:
— Eu sunt câinele rau?
— Da de ce ești rau?
— Ca n-am papat toată mancarica
.
Doua vulpi își fac un plan sa fure în seara asta niște gaini, dar o pasare le aude și merge la fermier sa îi zica.
Vine seara, merg vulpile la ferma și una din ele da sa intre prîntr-o gaura din gard, nu intra bine cu botu, ca fermieruL îi trage o bata peste nas, se trage înapoi cu labele pe bot, la care zice catre cealalta:
— Intra tu, ca pe mine ma bufneste rasu!
La piata,Badea Gheorghe vinde un cocos. Un cumparator il întreabă:
— Dar gainile le calca?
— Calca gaini, rate, curcani, chiar și porci!
— Atunci de ce il vinzi?
— De la o vreme se uita ciudat la mine..
O veverita futea o nuca.
Vine alta:
— Are you nuts?!
— No! I`m fucking nuts!
Doua blonde pe strada:
— Uita-te ce caraghios e câinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda pune o mâna la ochi și întreabă:
— Unde?
Doi purici fumeaza la marginea trotuarului.
La un moment dat, unul dintre ei vede ca se apropie un câine si-i zice celuilalt:
— Hai, gata, stinge tigara, ca vine autobuzul!
Un iepuraș se duce la farmacie și spune:
— Aveți morcovi? la care farmacista răspunde:
— Mai iepurașule aici e farmacie alaturi e aprozarul!
Vine a două zi și întreabă același lucru la care farmacista îi răspunde ca aici e farmacie și dacă mai vine odată îi da toți dintii jos.
Vine urmatoarea zi iepurașul la farmacie și pleacă plangand.
Urmatoarea zi vine iar la farmacie și întreabă: Da suc de morcovi aveți?
In mod normal, nu as sti sa dansez nici dacă viața mea ar depinde de asta.
Cu toate astea, după ce am călcat într-un rahat de câine am descoperit ca știu Moonwalk, Rockn Roll și Cha Cha!!!
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh… ahhh… ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i… da-i… da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh… good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da… da… da!
13. Profesoara: Da… asa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape că a venit… il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!
21. Tacuta: …..
Pe un deal erau două vaci!Una neagra și una mai incolo
.
Un prost mergea cu un tap de la pascut. Ei au căzut într-o groapa din cimitir.
A strigat ajutor, dar nimeni nu era acolo. După jumatate de zi, pe inserate, au venit niște bărbați și l-au auzit. Mergand spre groapa…vazandu-l pe om… Au vrut sa-l scoata.
Unul i-a spus:
— Da mâinile ca sa te scot!
El era așa de prost incit a dat tapul mai intii, fără sa avertizeze pe nimeni.
Oamenii vazandu-i coarnele și blana tapului, au fugit cu gindul ca acolo era necuratul, și nici nu au mai zis la nimeni de petania lor.
Și omul a stat mult acolo din cauza prostiei lui.