Pisica lui Hrusca se joacă cu un ghem de ler
.
Culmea dragostei: sa te-ndragostești de tine și să-ți dai intalnire la restaurant
.
Un urs batran îi zice colegului mai tânăr:
— Ma, ești imberb, asculta la mine! Când vrei sa mănânci oameni, nu te duci pur și simplu la cort, iei omul și il mănânci! Nu se face asa…
— Dar cum sa fac, sefu?
— Mai pustane, asculta la mine. Intai și intai, te ivești pe după copac, apoi te ascunzi, te itești din nou… Ei o sa fuga, tu după ei, îi alergi un pic prin poiana…
— De ce, sefu? Sunt mai gustosi asa?
— Cum ar veni! Asa o sa îi mănânci fără rahat în ei!
Intr-o seara, Ion și Maria, după o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineața, îi scrie un biletel Mariei:
— Trezeste-ma la ora 5.
Dimineata, la ora 10, se trezește și Ion. Nervos nevoie mare, se uita pe pat și gasește un bilet
— Este ora 5 boule. Trezeste-te!
Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
— Dacu ce te ocupi dta?
— E-eu cresc ga-ga-ini!
— Pentru asta nu-i nevoie sa vorbești cursiv, merge si-asa.
— Pai pai, eu chem di-dimineața ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Și vin cinci mii de ga-gaini.. Seara iar: pi, pi pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afară de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i
zic: Du-du-te-n pi-pi-pi.. Și vin cinci mii de gaini..
Doi vanatori discutau:
— Mai, spune unul, cum faci tu de ai mereu succes la vanatoare iar eu nu gasesc nimic de impuscat?
— Iti spun tie, pentru ca te cunosc: caut vizuinele animalelor, apoi fac la gaura Uuu-uuu!. animalul iese curios sa vadă ce se intimpla, iar atunci il impusc.
Bucuros, a două zi al doilea vinator se duce la pădure. Gaseste o gaura, face Uuu-uuu!, iese un iepure, il impusca si-l baga în tolba. merge ce merge, gasește o gaura mai mare: Uuu-uuu!. iese o vulpe, o impusca și o baga în tolba. alta gaura, Uuu-uuu!- Iese un lup, il impusca si-l baga în tolba. La urmatoarea gaura, iar: Uuu-uuu!, iese un urs, il impusca si-l baga în tolba.
Deodată da peste o gaura imensa. Ce-o fi aici, vreun elefant? Uuu-uuu!. Si-l calca trenul…
Patrunjelul este otravitor pentru pasarile de casa. Antidotul folosit este laptele acru sau apa cu otet.
Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de 10 dolari și un bilet pe care scria:
10 antricoate de miel, va rog .
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul.
Il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex.
După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară.
Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa și latra catre ușa.
Și latra, și latra… Niciun răspuns din spatele usii.
Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare și asteapta din nou la ușa.
Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip,
Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde,
Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
Soricelul și elefantul la mare, cazati la aceeași gazda. Intr-o dimineața soricelul iese în fața casei și striga catre plaja: — Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
— Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
In Rai Adam și Eva…
Adam satul de fanteziile sexuale a lui Eva, își ia lumea în cap și fuge.
Eva ramasa fără partener se gandeste și începe sa alerge după animale pentru a-si satisface nevoil sexuale.
Alearga după dinozaur, acesta speriat, fuge și cade în prapastie și moare.
Cautand un animal bine dotat, alearga după urs, il prinde de coada, acesta de disperare se smuceste și ramane fără coada.
Ajunsa la un rau, Eva prinde un peste il introduce în vagin și își potoleste nevoile sexuale..
Morala:
— Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu au ursii coada, dar nu stim cum mirosea pestele înainte…
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
— Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat în Africa. Langa el, o veverita, iar acolo în spate este soacra-mea.
— Dar ce zâmbitoare este! remarca unul dintre musafiri.
— Da, pentru ca pusca avea luneta și pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez….