Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— N-avem așa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A două zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— Intelege ca aici facem numai paine ca lumea, nu avem așa ceva.
A treia zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit câteva mici mici și tari tari de tot de nu le poate manca nameni pe fundul unui sertar.
Da’ iepurașul:
— Bun, acum sa vedem cine le mănânca.
— Domn’ parinte, stiti… mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa… După cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasă și a două zi, vine iar:
— Domn’ parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi… O mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui aZORICa…
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre aZORICa-i vorba? No stai așa ma… ca azorica-i câine ortdox ba.
Legea intinsului pisicilor — O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goala?
— Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa își duca mancarea la gura?
Iepurasul se duce la chioscul se la colt și zice:
— Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pecsi.
Vanzatoarea nu-l baga în seama:
— Îmi dati, va rog, trei sticle de pecsi.
— Nu-ti dau nimic până nu inveti sa vorbești corect!
Se petrece aceeași faza câteva zile la rand până când vine odată iepurașul:
— Îmi dati, va rog, trei sticle de pepsi.
— Vezi așa te vreau, vezi ca se poate, zice vanzatoarea și îi da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle și zice:
— Mercsi.
Un om intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte.
Omul spune:
— Uite draga asta este vaca pe care o f*t când tu ai migrene.
Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.
Iesind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodita la brat, la brat, la brat, la brat, la brat, la brat….
Doi bețivi pleacă de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard și altul mergea taras, La care bețivul care se tine de gard îi zice celuilalt:
-Bai porcule așa ai ajuns? sa bei ca un porc până nu mai poți sa mergi?
La care celalat îi spune:
-Lasa ca vedem noi ce faci când se termina gardul.
Trei broaste pe marginea lacului, stoteau de varba.
Zice paima: Oac.
A doua: Oac, oac.
A treia: Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzanar și pac, o impusca pe a treia.
A doua, mirata:
?!? Ce-ai avut domle cu ea?
Prima: Stia prea multe.
Un tip se duce într-un restaurant și o întreabă pe ospatarita: — Ce îmi recomandați astazi?
— Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dv. A luat ultima portie.
— Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de lângă el ca terminase de mâncat, dar în fața lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il întreabă:
— Scuze, mai mâncati portia aia?
— Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Când ajunge pe la jumatatea farfuriei, gasește un soarece mort în mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata și vomita tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lângă el zice:
— Da, tot numai până acolo am ajuns și eu!