La un spital de nebuni din Suceava (Moldova sau Bucovina)inspectie mare pentru a vedea care din pacienti se simt mai bine ptr a fi trimisi acasă. prima camera pacientul își batea un cui în cap, a două camera pacientul făcea precum un câine, în a treia camera liniste, intra doctorul , pacientul la masa linistit scria
— Buna ziua !
— Buna domn doctor!
— Cum te numești?
— Ion domn doctor
— Și ce faci acolo?
— Scriu o scrisoare
— Bravo, bravo ptr familie nu?
— Nu domn doctor ptr mine!
— Aaaaa ca și un jurnal?! așa sa te poți analiza tu pe tine , nu?
— Da , da!!
— Și ce scrie mai Ioane în ea
— Domn doctor ești nebun , încă nu am primit-
Iepurasul și ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga în armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
— Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis și facut. Intra la control și când iese ursul il întreabă:
— Ei?
— Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
— La mine e mai greu. N-am cine știe ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis și facut. Iese ursul schiopatand din cabinet și iepurașul il întreabă:
— Ia zi, te-au respins?
— Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Merge iepurașul la lup la ușa! Deschide lupul, iepurașul fleosc-fleosc două palme și la fuga!
— Pfaiiiii, nenorocitul, il omor!!! Zice lupul!
A două zi, la fel, iepurașul la ușa, fleosc-fleosc două palme și la fuga!
— IIIuuuuuiiiiii, mama lui de iepure! Il mănânc!!!
A treia zi vine iepurașul, bate la ușa, deschide lupul și hat il prinde!
— Acum te mănânc, nenorocitule, îți permiti tu din astea???
— Vai, lupule, nu ma manca, te rog!!!
— Ba da, nici nu ma gandesc altfel!
— Macar indeplineste-mi o ultima dorinta!!! Lasa-ma sa fac doi pasi de balet!
— Bine, ma, fie!
Se ia iepurașul, face două piruete și fleosc-fleosc două palme lupului și tunde-o la fuga!
Sta lupul nemiscat vreo 5 secunde privind în gol, apoi zice:
— Ba, ce balet de rahat!!!
Un tip da telefon la service:
— Fiti va rog amabili, mi s-a defectat calculatorul și am nevoie de el urgent!!!
Un specialist de acolo il întreabă:
— Pe monitor apare ceva?
— Ce e aia “monitor”?
— Pai e ala ca un fel de televizor!
— Aaa, da? nu apare nimic!
— Dar e conectat la retea?
— Adica?
— Are un fir frate, un fel de mat, care se termina cu un stecher, și ala trebuie sa fie în priza! Ia vezi, este?
— Este!
— Dar la cutia aia de sub birou, cu niște beculete, e legat?
— Asta mi-e foarte greu sa spun!
— De ce?
— Pai e undeva prin spate și e intuneric și nu vad!
— Pai aprinde dracului lumina!
— Nu pot!!!
— De ce?
— Au oprit porcii ăștia curentul de vreo 15 minute!
Un domn se duce la medicul psihiatru și îi relateaza ca el se crede câine.
— De mult aveți aceasta impresie? întreabă doctorul.
— De când eram catelus.
Vulpea se plimba prin pădure când aude de undeva din apropiere:
— Cucuriguu! Cucuriguuu!!!
Se da ea mai aproape de un tufis, iar:
— Cucugriguu! Cucuriguu!!!
Se apropie vulpea tiptil-tiptil și sare în tufis.
Pentru 15 minute se aud tot felul de zgomote ciudate, după care iese ursul smecher, tragandu-si slitul și meditand:
— Maa, da’ bine e sa știi o limba straina în zilele noastre!
Cainele unui vanator moare într-o zi și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine.Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare..poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unnul dar la fel. Se duce omul supărat într-o bodega și povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude și îi spune: — Da-mi un câine și după 2 saptamani il fac bun de vanatoare.
— Bine mosule..
Zis și facut lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri ca sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile. După o saptamana își ia omul câinele înapoi și merge la vanat. Trage:
— Poc, poc, poc! la care câinele. .
— I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
Un tip în desert obosit vede o firma mare “Magazin de camile”.Intra plin de speranta și cere o camila.Vanzatorul:
— Ne pare rau, dar, saptamana asta nu am primit marfa, totusi mai avem pe stoc un camiloi!
— Camila, camiloi ce conteaza?
— Pai camiloiul are un neajuns la fiecare 10 km trebuie sa opriti sai faceți l..a!
Fortat de imprejurari omul ia camiloiul și pleacă 10km o l..a, alti 10 alta l..a etc, etc. Ajuns în pragul rabdarii vede alta firma “Castrari camile”.Intra omul, camiloiul este urcat pe o rampa, vine un arab cu 2 caramizi și zbang!!Camiloiul turbat o ia la sanatoasa și dispare în zare.Omul disperat:
— Nemernicule, nenorocitule cum mai prind eu camiloiul?
— Treci pe rampa!
Ma române ocupa-te și tu de educatia copiilor du-i și tu la gradina zoologica
— Da o p**a cine vrea sa-i vadă sa vina aici acasă
.
O fata intra într-un magazin de animale și întreabă:
— Aveți iepulasi?
La care vanzatorul îi răspunde:
— Vlei unul negru sau unul alb și pufos ?
Fata răspunse cu un zâmbet dragut:
— Cled ca pe pitonul meu nu-l inteleseaza
.
Purcelusul agresiv merge la casa de bilete:
— Dati-mi un bilet!!!!
— De unde până unde?
— Taci!!!