— Dumneata numești asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
— Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tânăra. Practic vorbind, e apa în care fierbem n.
Doi miriapozi stateau și se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niște picioare interminabile.
Grozave picioare! Exclama unul dintre ei.
— Da.. dar cam putine ..
Un iepuraș intra în cofetarie și cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, își baga bananele în urechi. A două zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale. Bea sucul și își baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il întreabă de ce își baga morcovii în urechi.Raspunsul:
— Pai, dacă nu mai aveți banane.
Un alt iepuraș intra într-un supermarket și cerand un cui, întreabă:
— Cât ma costa un cui ?
— Vanzatorul răspunde:
— Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurașul nostru cumpara de la același magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie.
La aceasta oferta, iepurașul răspunde:
— A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare și n-am cui sa dau telefon.
Intr-o zi, batranul vultur, plictisit de viața, se apuca de sporturi extreme.Se arunca de pe varful celui mai inalt munte în cadere libera. La cca un metru de sol își desface aripile și plin de extaz afirma:
— Uaaau, ce f*tere, sa mai incerc o data!
Zis și facut; dar în drum se întâlnește cu corbul:
— Ce faci batrane? spune corbul.
— Sport extem .
— Ua, hai ca merg și eu.
La fel, cei doi se arunca iar la cca un metru de sol își desfac aripile.
— Uaaau, ce f*tere! Hai încă o data.
Pe drum se întâlnesc cu ursul.
— Ce faceți mai?
— Sport extrem.
— Ua, hai ca merg și eu.
— Hai.
Sar toți trei.Prin aer cele două zburatoare se uita mirate la urs.
— Auzi, nu te supara, tu ai aripi ? Poti sa zbori ?
— Nu.
— Asta da sport extrem, în pula mea!
Intalneste lupul pe porc în pădure și îi zice:
— Te f*t și apoi te mănânc!!!
Vazand porcul ca nu are scapare îi zice lupului:
— Bine, fă ce vrei cu mine dar mai intai lasa-ma sa cant ca ultima data….
Se gandeste lupul și zice ca nu are nimic de pierdut și il lasa sa cante.
Atunci porcul începe a covitai, il aude vanatorul și trage un foc.
Lupul speriat fuge și ajungand la un loc mai ferit se gindeste:
— De f*tut am avut, de mâncat am avut, ce mi-a trebuit mie concertul asta?
Doi soricei, într-o sala de cinematograf, rontaiau banda unui film.
— îți place? întreabă un soricel.
— Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea!
O femeie vine noaptea acasă beata crita.Vede vulpea în curtea gainilor și spune:
— Esi din curtea mea fă firai a dr******.
si fugeee după ea.
Doi polițisti, Gheorghe și Vasile, pleacă la o instruire de două saptamani. La sfârșitul instruirii, colonelul le spune:
— Mai baieti, acum ca v-am invatat tot ce stiam, va dau un sfat — De acum incolo sa fiti “caini” cu toată lumea!
Ajunsi acasă, cei doi se despart și pleacă fiecare la casa lui. Primul ajunge acasă Gheorghe, suna la ușa și îi deschide nevasta-sa:
— Bine ai venit acasă, Gheorghe, ti-e foame?
— Mrrrr!
— Gheorghe, ce ai, ti-e bine?
— Ham, ham!
Sotia, speriata, da telefon acasă la Vasile, unde îi răspunde soția celuilalt.
— Draga, nu știu ce-i cu Gheorghe al meu, a venit acasă și face ca un câine — Mrrr, ham!
— Eeee, al tău e bine, Vasile al meu s-a bagat sub masa, si-a scos-o și si-o linge!
Discutau două femei despre bărbații curajosi sau mai puțin indrazneti:
— Cum se numeste un bărbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
— Obsedat sexual, ca mai toți porcii de bărbați!
— Cum se numeste însă un bărbat care se asteapta la sex de la a două intalnire?
— Mototol.
Un manelist intra într-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita și îi spune:
— Uite care e treaba, eu mai mănânc în restaurantul vostru și data viitoare numai dacă îmi aduceti un cremwurtsi care sa fie exact de dimensiunea penisului meu…
— Doriti sa consultati meniul pentru copii?
Doua muste pe cacat:
— Draga, am mâncat ieri o diaree dulce…
— Hai, nu-mi mai face scarba!