Cum impusti un elefant albastru?
— C-o pusca de impuscat elefanti albastri.
— Cum impusti un elefant rosu?
— Il strangi de gât până se face albastru si-l impusti cu o pusca de impuscat elefanti albastri.
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevastasa:
— Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, . Și aceasta s-a explicat:
— Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru.
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita. Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit., bine e., e negru.. Dar am o explicatie!. Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou..
Merge Bulă cu taicas-o pe drum și vede Bulă un cal și zice bula:
— Uite o vaca!
— Ala îi cal!
Merge mai departe vede Bulă o vaca:
— Uite un cal!
— Aia îi o vaca!
Vede un bou bula:
— Uite tata un taur!
— Bulă, ala îi un bou!
Merg mai departe și vede un taur:
— Uite, un bou!
— Ala îi taur. Stai să-ți explic, bou nu simte nimic când trece pe lângă vaca, dar tauru simte ceva.
Merg mai departe trec două fete în fusta mini.
Bulă:
— Tata ai simtit ceva?
— Nu!
— Ești un bou .
Intr-o seara un iepuraș intra într-un bar și întreabă:
— Cât costa o picatura de votca?
Barmanul îi răspunde ca nimic. Atunci iepurașul spuse:
— Bine, atunci dati-mi și mie 1000 de picaturi.
Mare concurs: cea mai ermetica mașina . Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum testul cu pisica?
— Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru…
După două zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum se face acest test?
— Bagam o pisica inauntru…
După o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
Este într-adevar cea mai ermetica mașina. Vin și cei de la Logan. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Da!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am bagat pisica inauntru și pe unde scotea capul, chituiam…
Iepurasul sta la rand la supermarket-ul din poiana. Intra ursul și merge direct în fața. Suparat, iepurașul striga la el sa stea la rind. Ursul se intoarce și zice:
— A spus cineva ceva?
Tacere… Nimeni, nimic…
Ajunge și iepurașul și ia două sticle de vodca. Se duce acasă, bea una, ofteaza, o bea și pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul în masa și striga:
— Eu, ba, eu!
La o ferma zootehnica, veterinarul sef remarca o capra cu o productie record de lapte și decide s-o treaca în lotul vacilor. A două zi, taurul sef Pafnutie al III-lea, facandu-si datoria, da și peste ea și casca ochii:
— Ce cauti aici, fa? La vaci?
— Pai a zis sefu.
— Care sef?
— Pai, domnu Popescu..
— Apai, fata, ala sa te f..a, ca io nu m-oi pune în genunchi pentru tine!
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!..
O femeie îi spune alteia:
— Nu îți este teama ca te inseala bărbatul? Il văd mereu ca alearga după femei! Cealalta îi răspunde razand:
— Nu îmi fac griji, pentru ca este ca și cum ar alerga un câine după masini. Când un câine ajunge sa prinda din urma o mașina, se va opri și nu va sti ce sa facă mai departe. Asa este și bărbatul meu.
Un dinamovist merge, împreună cu câinele sau, într-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
Intra un popa într-un restaurant.
Se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc, afumata, și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!