La postul de politie comunal se prezinta un individ cu aripa masinii infundata: — Domnule plutonier, aveți vaci negre în sat?
— Nu, din cate știu eu.
— Sau capre negre?
— Nu, nu cred.
— Caini negri?
— N-am vazut.
— Atunci cred ca am lovit un popa.
Vecina tânăra de alaturi bate la ușa vecinului:
— Auzi, abia am ajuns acasă, am chef să mă distrez, să mă imbat și sa fac sex toată noaptea…Tu ești ocupat diseara?
— Nuu, deloc!!!
— Ok….atunci îmi ții și mie câinele?
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mâna pe sani și spune:
— Marie , dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mâna în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mâna în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin..
— Tata, ești chemat la scoala.
— De ce? Ce ai mai facut?
— Mai ții minte ca te-am rugat sa îmi faci compunerea despre cum mi-am petrecut vacanta? Pai uite ca directorului nu i-a placut momentul cu streaptease club!
I: De ce merg pe strada trei politai și un câine ?
R: Sa aiba 12 clase și o limba straina.
Un elefant și o furnica își petrec o noapte intreaga în desfatarile trupului.
A două zi, elefantul moare.
Furnica:
— Bai sa fie… O noapte de placere, și acum tre’ sa-mi petrec tot restul vietii sapand…
Doi bețivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului !
— zice unul.
Da, și ia uite ce câine mare il aduce !!!
Ursu mergea agale, când ajunge la o prapastie, iar doi vulturi își dadeau drumu de sus, cu aripile pe lângă corp, cu o viteza nebuna ajungeau până la 1 metru de sol, apoi deschideau aripile și se inaltau. curios de ce faceau vulturii, se duce la ei și îi întreabă: Ce faceți ba baieti?
— Facem SPORT EXTREM.
— Cum?
— Ursule, e meserie, ne ducem sus acolo și ne dam drumu până jos în picaj, e marfa, simti adrenalina.
— Ba baieti, vreau și io!
— Hai ursule, e super
Se duc toți sus, vulturii își string aripile, și își dau drumu, ursu își pune labele pe lângă corp, trage aer în piept și se arunca. În picaj, cu blana de pe ceafa vibrand în vant, sta ursu se gandeste un pic și îi întreabă pe vulturi:
— Ba ce dracu fac io acolo jos ca io n-am aripi, voi aveți și când ajungeti jos, voi planati, io o sa cad?!
Vulturii se uita unu la altu, după care se uita la urs:
— Cool man!
— Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? Intreaba un ardelean la piata.
— Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive:
— Trebuie sa lucreze din greu;
— Trebuie sa lucreze la mare adancime;
— Trebuie sa lucreze cu capul în jos;
— Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
— Trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;
— Trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
— Nu are weekend-uri și nici vacante;
— Nu are liber dacă lucreaza ore suplimentare;
— Are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
— Nu munceste 8 ore neintrerupt;
— Nu răspunde imediat la toate cererile;
— Nu are scoala;
— După o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;
— Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
— Iese la pensie prea devreme;
— Nu lasa locul de munca curat după ce termina treaba.
O cartita mergea pe sub nisipul de pe o plaja.
La un moment dat iese la suprafata și vede puțin mai departe o fata cu picioarele desfacute.
Cartita: Ariciule. Ariciule. Te joci cu mine?
Ariciul normal ca tace.
Se mai apropie puțin și iar:
— Ariciule. Ariciule. Te joci cu mine?
Ariciul nimic.
Se baga din nou pe sub nisip și iese intre picioarele gagicii. În momentul asta o izbeste un miros puternic.
Cartita:
— Ariciule. Ești mort?