Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
— Da.
— Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
Pasagerii se urca în avion și primul cuvant pe care il aud este TAROM.
Pilotul le da la toți o alifie tarom în caz de urgenta.
Pe parcursul zborului pilotul nu ezita sa îi anunte sa foloseasca alifia tarom în caz de urgenta.
Mai târziu avionului îi arde motorul și cade în ocean.
Atunci un pasager întreabă:
— Dacă ne ungem cu alifia TAROM nu ne mai mănânca rechinii?
— Ba da, dar cu scarba.
Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: Comanzi un fel, pe urma vezi ce e în farfuria vecinului și regreti ca nu ai luat ce a luat și el!
Unui arab nu-i mai mergea camila.
Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria Castrez camile fără durere!.
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia două caramizi, loveste teșticulele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul supărat:
— Dom’le, da pe firma scrie ca le castrati fără durere!
— Toata cheștia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!
Leul se duce la iepure si-l întreabă cine e regele animalelor, la care iepurele spune ca nu stie.Mai merge leul si-l întreabă pe jaguar cine e regele animalelor, iar jaguarul spune ca nu stie.Mai merge leul și da de elefant care era ocupat și elefantul il batu zdravan pe leu acesta din urma spunand: O întrebăre nu mai poți sa pui în jungla asta.
Un taran la un targ de animale cu un cal
— Bade fain cal ai, trage la camp?
— Nu
— Atunci e bun de monta nu?
— Nu
— Atunci de concursuri, ca arata bine?
— Nu
— Atunci bade de ce ai venit cu el la targ dacă nu știe sa facă nimic?
— Sa-l fac de rusine!
Intr-o zi Ursul și Iepurasu la peste, Ursul prinde peștisoru de aur și îi zice catre iepuraș
— Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
— Nu-mi faceți nimic, va rog promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursul zice: Ok!
Pestele: — Ursule zi prima dorinta!
— Îmi doresc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele numai eu bărbat.
— Bine ursule , dorinta implinita! Iepuras care-i dorinta ta?
— Vreau o casca!
— Bun ursule, zi a două dorinta .
— Vreau ca în toate padurile din imprejurimi bărbații sa fie femei, eu sa fiu singurul bărbat.
— Dorinta indeplinita !Iepuras a două dorinta .
— Vreau o motocicleta !
— Bine, iepuraș, dorinta indeplinita. Ursule zi a 3a dorinta!
— Vreau ca toți bărbații din tot universul sa fie femele numai eu bărbat!
— Dorinta indeplinita !Iepuras zi a treia dorinta !
— Vreau ca ursul sa fie gay.
Un vultur zbura cu avionu. Și se plictisea. Se uita el în jur și vede un buton, apasa pe el; în câteva secunde apare stewardessa,
Ce doriti?
Vulturu:
Știi ceva? Eu sunt smecher!
Stewardessa pleacă, vulturu apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de câteva ori, stewardessa devenind din ce în ce mai nervoasa.
Se sfatuieste cu pilotul și stabilesc ca il arunca din avion.
Ursul, vazandu-l pe vultur, se da și el mare și acum apasa și el pe buton. Când vine stewardessa zice și el sunt smecher!.
Stewardessa îi arunca pe amandoi din avion.
In cadere libera, ursul exclama:
— Acuma ce ne facem?
Vulturul:
— Pai nu știi sa zbori?
Ursu:
— Nu
Vulturul:
— Pai atunci de ce te dai smecher?
Trei broaste stateau pe marginea unui lac.
Prima:
— Oac.
A doua:
— Oac Oac.
A treia:
— Oac Oac Oac.
Prima o impusca pe ultima. De ce?
Stia prea multe!!
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut în cursul zilei.
— Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti rau.
— Eu am dus un bebe negru adorabil.
— Eu am mai speriat vreo două studente.
Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu cât mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare într-o agentie. Rasfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
— Pentru o asemenea țara cu ruine, sper ca faceți o reducere apreciabila de pret..