Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hârtie și striga :
— Sari !
Puricele sare. Naturalistul îi taie picioarele, il pune iar pe hârtie și striga:
— Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
“După ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude”
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus.
Unul din cei cu capul în jos zice: Uite ma, asta iar a lesinat !
Copilul de la oras, venit la țara vede o furca proptita de peretele grajdului și își întreabă mama:
Mamico și vacile mănânca cu furculita?
La ora de biologie, proful:
— Nu pupati animalele, se pot transmite boli periculoase!
— Da, așa e, matusa mea tot pupa papagalul!
— Și ce s-a întâmplat?
— A murit papagalul!!!
La ora de zoologie profesoara il întreabă copii:
— Ia sa vedem, cine știe care este cel mai paros animal? Copii incep care mai de care sa-si dea cu parerea: vulpea, ursul, lupul, ect.Se ajunge la elevul Bulă:
— Hai, spune, Bulă, tu care crezi ca este animalul ce cel mai mult par?
— Eu, spuse Bulă sigur pe el, cred ca cel mai mult par ilare JAPITA.
— Ce animal e asta? N-am auzit de el? se mira profesoara.
— Doamnia profesoara, nici eu nu știu mai mult, dar ieri în tramvai am vazut un tip care îi spunea altuia, , Am prins ieri o japita și am parlit-o toată noaptea, ,
Intr-un tren care margea de la Paris la Lyon se aude în boxe:
— Din anumite probleme feroviare, trenul nu va opri Dijon, își va continua drumul spre Paris.
Un legionar vede un pitic care sta pe banca și plangea, întrebănd de ce plange:
— Trebuia sa ajung în Dijon, azi e inmormantarea tatălui meu și nu o sa mai ajung la timp.
Legionarul miscat de vorbele piticului îi spune:
— Pe mama-mea și pe legiune ca tu o sa ajungi la inmormantare la timp. O sa te oprești în Dijon.
Și îi explica legionarul ca atunci când ajunge trenul în Dijon el o sa il prinda de brate o sa il scoata pe geam și piticul nu trebuie decat sa dea din picioare, sa alerge, așa nu va cadea în viteza și o sa ajunga în Dijon.
Când ajunge trenul în Dijon, legionarul il ia pe pitic de mâini, il scoate pe fereastra și piticul începe sa dea din picioare sa prinda un pic de viteza. Vazand ca piticul a prins un pic de viteza acesta îi da drumul și se aseaza pe scaun satisfacut de fapta sa.
După o jumate de ora legionarul pleacă la vagonul restaurant. Când ajunge acolo vede piticul plangand la o masa.
— Ce s-a întâmplat cu tine? Ti-am dat drumul în Dijon, ce faci aici?
— Da, tu mi-ai dat drumul, dar cu două vagoane în urma era alt legionar care a zis Pe mama-mea și pe legiune ca tu nu o sa pierzi trenul!
Știti de ce soarecele nu mănânca fasole
— Pentru ca trage vanturi și il miroase pisica! (banc de la bunica)
Parinte…Am pacatuit.
— Zi-mi, fiule.
— Am fost la o petrecere…si acolo am intalnit o tânăra…si o voce îmi zicea:
— Fa-o! Uite cum arata! iar alta voce îmi zicea:
— Ai copii și nevasta acasă…Nu o face!
— Și ce ai facut fiule?
— Pai…N-am facuto…Dar am pacatuit cu gandul.
— Fiule trebuie sa te duci acasă și timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
— De ce 3 galeti parinte?
— Pentru ca așa bea un bou.
In padurile amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poți sa ceri câinelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Ro vinari.
Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul își asteapta iubita ca împreună sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc în pădurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza și a mestecat-o.
Cineva bate la ușa. Tipul deschide ușa, se uita în stangă, nimeni. Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la ușa. Tipul deschide ușa, pe stergator melcul, care întreabă:
— Auzi, ai ceva cu mine?
Vrei sa ai casa la munte?Vrei cea mai tare mașina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa îți petreci vacantele în Seychelles ?
Magazinul nostru îți ofera o gama variata de cuie în care sa îți pui pofta.