Tocmai iesisera de la mall, de unde soția plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a soțului, când automobilul este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan soțul, trecut binisor de 40 de
ani i în dreapta soția, care croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul:
— V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Soferul:
— Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga, nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control!
in timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei:
— Mai femei, nu puteai sa-si ții gura?
Nevasta:
— Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul!
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
— Mai femeie, taci naibii o data!
Polițistul:
— Și remarc ca nu purtati centura de siguranta! Asta va costa încă trei sute de lei amenda!
Soferul:
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
— Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..!
In timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca ce ești, tinești odată gura aia mare!
Polițistul se intoarse catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ?
— A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
Doi mosnegi stau de vorba pe marginea santului.
— Ma, Gheorghe, mi se pare mie sau te-ai partait?
— Ba, eu nu!
— Da atunci cine?
— Cainele.
— Dacainele nu-i aici.
— Las ca vine el.
— Doamna, luati câinele de-aici ! Simt un purice pe picior !
— Rex, mars de aici ! Domnul are purici!!
Doi pureci stateu pe un trotuar. Unul dintre ei fuma. La un moment dat trece un câine. Când il vede, purecele nefumator îi spune celuilalt:
— Stinge tigara ca vine MaXI taXI!
Unul zice:
— Mi-am dresat așa de bine câinele ca dacă îi dai 100 îți aduce un pachet de tigari.
Și își lasa singur prietenul cu câinele. Când se intoarce câinele nu mai e acolo. Prietenul zice:
— I-am dat câinelui 200 și nu a mai venit cu tigarile!
— Aha am uitat sa îți spun dacă îi dai 200 se duce la cinema…
Bulisor, tu știi de ce da câinele din coada? Intreaba invatatoarea.
— Pentru ca are coada usoara!
— Și dacă ar fi mai grea?
— Ar da coada din câine!
De ce se uita cocosul în sus și injura? Pentru ca numai lui îi este dat sa f**a numai în c*r.
De o vreme de cate ori il prindea ursul pe iepuraș prin pădure zicea de ce nu porti ma sapca și il lua la bataie. Bataie azi, bataie maine, se enerveaza iepurașul, hai la leu sa se planga.- Maria-ta, uite ce mi se întâmpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceți ceva !
— Bine iepurașule, aranjez eu.
Se face iepurașul ca pleacă și se ascunde sa vadă ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
— Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bați pe nenorocitul ala de iepuraș da’ gasește și tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici da o tigara, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau și zicem ca are la el din întâmplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fără și așa mai departe, il prinzi cu ceva. Dacă are și zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A două zi il întâlnește ursul pe iepuraș.
— Ia vino ba aici.
— Da nene ursule, ce e ?
— Da o tigara.
— Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fără filtru, cu porttigaret, fără ?
Se gandeste ursul.
— Da una cu filtru.
— Poftim. Acum pot sa plec ?
— Nu inca, mai stai. Da un foc.
— De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat.
— Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuraș.
— Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
-Ospatar, mi-ai servit o gaina batrana!
-De unde știți ca era batrana?
-După dinti.
-Dar gaina nu are dinti.
-Ea nu, dar eu aveam!
Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
— Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
— Doamna, l-am auzit pe tata spunand catre mama: Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac păsarica praf.
Puricii se hotarasc sa-l omoare pe elefant. Se urca puricii pe elefant și incep sa-l incolteasca din toate partile.
Elefantul se scutura puternic și toți puricii cu exceptia unuia cad pe pamant, strigand la cel rămas pe elefant:
— Strange-l de gat, strange-l de gat..