Bulă la scoala.
Profesoara:
— Cei care aveți păsarica va duceti în stangă, iar cei care aveți cocosel va duceti în dreapta.
Bulă:
— Doamna profesoara. Iar noi ăștia care avem p**a unde ne ducem?
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: Oac.
A doua:
— Oac, oac.
A treia:
— Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzunar și pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata:
— ?!? Ce-ai avut draga cu ea?
A treia:
— Stia prea multe.
Am mai vazut eu animale dresate, dar Hector al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mina unui dresor?
— Nici una, nici alta. E autodidact.
Un motan se plimba pe camp. O vaca il întreabă: — Asa mic și deja ți-a crescut mustata ?
— Și tu așa mare și tot fără sutien?
La o gradina zoologica niște vizitatori se scalambaiau în fața cuștii cu maimute spre a le scoate pe acestea din apatie.
— Ce bine ca astia-s după gratii! spuse usurata o maimuta..
Domn parinte, stiti, mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa, după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasă și a două zi, vine iar:
— Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi, o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica.
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? No stai așa ma, ca Azorica-i câine ortodox ba.
Doua studente la medicina, pleacă acasă cu trenul în prima lor vacanta. în compartiment mai era și un taran. Ele incep sa “converseze”.
— Vai draga ce ma doare “marul lui Adam”!
— Și pe mine m-a strans pantoful și ma doare “calcaiul lui Ahile” — Zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase și el ceva de la orasenii ăștia mai destepti) când se ridica zice:
— Aoleu!! Ce mi-a amortit “buca lui cur”…
Culmea dragostei : sa te-ndragostești de tine și sa-si dai intalnire la restaurant.
Un iepuraș intra în cofetarie și cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, își baga bananele în urechi.
A două zi, la fel.
A treia zi idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale. Bea sucul și își baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il întreabă de ce își baga morcovii în urechi.
Raspunsul:
— Pai, dacă nu mai aveți banane.
Un alt iepuraș intra într-un supermarket și cerand un cui, întreabă:
— Cât ma costa un cui ?
Vanzatorul răspunde:
— Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurașul nostru cumpara de la același magazin, un cui.
Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou un kilogram de cuie.
La aceasta oferta, iepurașul răspunde:
— A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare și n-am cui sa dau telefon.
Ion și Gheo stateau de vorba.
Gheo:
— Ma Ioane eu tot văd la TV și ascult la radio de bursa, ce e aia bursa?
Ion:
— Pai ma Gheo e cam greu de explicat, da uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o gaina care îți face niște oua.
Din ouale alea ies alte gaini care și alea fac oua. Și din oule alea ies alte gaini care și ele fac oua. Și tot ase până la un moment dat tu ai câteva sute de gaini.
No si-atunci numa vine o apa mare și involburata și îți ia toate gainile și le ineaca. Sapai atunci tu imediat te gandești mama ma-sii de afacere, rate trebuia sa cumpar!
Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașina și îi cere omului sa se legitimeze, apoi il întreabă unde locuieste.
— Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie, cetateanul insaseaza câteva bastoane, după care este dus la sectie. A două zi, polițistul își prezinta raportul în fața superiorului:
— Imașinati-va: acest cetatean a avut tupeul sa îmi spună ca sta pe strada Ion Luca Caragiale.. Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
— Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?