Vaca se întâlnește cu motanul și îi zice:
— Asa mic și deja ai mustati?!?
— Da` tu așa mare și tot fără sutien?!?
Doua ciori zburau…
La un moment dat una zice:
-Uite un stalp de lemn în fața!
Cealalta zice:
-Nu-i de lemn, e de bet..oing…!
Un ardelean neavand bani s-a hotarat sa vinda vaca la targul de duminica. În drum spre targ se întâlnește cu Ion și continua drumul împreună.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare și urita și îi spune lui Ion:
— Ioane, vezi tu broasca asta? Dacă tu o mănânci îți dau vaca mea.
Ion sta și se gandeste ca este sarac și i-ar prinde bine o vaca și se apuca cu scarba sa mănânce broasca.
După ce a mâncat jumate nu mai poate și îi spune lui Vasile:
— Vasile, dacă mănânci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca dacă se intoarce fără vaca sau bani acasă il omoara nevasta
— Bine, zice și se apuca sa temine broasca după care își continua amandoi drumul. După un timp Ion zice:
— Mai Vasile de ce am mâncat noi broasca asta ma?
In apropierea unei piscine, un soarece cu o privire haituita iese din canalizare, rupt de oboseala, murdar, abia tragandu-si sufletul. Alearga repede și se refugiaza sub un picior de sezlong, unde un miliardar își instalase porcusorul de Guineea, care făcea plaja linistit, cu o bautura cu umbreluta în mana, citind presa.
— Nu inteleg ce e cu lumea asta, urla soarecul innebunit, plin de manie proletara. Eu tocmai eram sa fiu omorat de sase oameni inarmati cu sape, care m-au urmarit prin toată curtea. Am inotat prin canale, afundat până la gât în rahat, nu am mâncat nimic de două zile, sunt un fugar fără casa! Cum se face ca tu traiești în lux, ca un boier, în timp ce eu ma chinui de pe o zi pe alta?
Porcusorul de Guineea se uita la el ridicandu-si ochelarii de soare și îi spune zâmbind, pe un ton didactic:
— Its all about branding, dude!
Cum latra un câine în ardeal?
— No ham, no ham, no ham…
Știi ca ești dependent de Internet atunci cand:
— Uiti în ce an ești .
— Iti faci tema în HTML și îi dai profului URL-ul.
— Iesi din camera, îți dai seama ca parintii tai s-au mutat și habar n-ai când s-a întâmplat asta .
— sefuzi sa mergi în vacanta într-un loc fără curent și telefoane.
— Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8..ISDN..cable modem..T1..T3..
— Deschizi interfonul când iesi din camera ca sa auzi când vine un e-mail.
Mama gravida își întreabă copilul de 5 anisori:
— Ce vrei sa îți aduca barza, un fratior sau o surioara?
— Mami, dacă nu te doare prea tare păsarica as dori un calut de lemn ..
O fetița intra accidental în baie unde mama sa făcea baie. Mama, jenata de prezenta fiicei ei de numai 6 anisori, încearcă sa-si ascunda partile intime sub apa. Micuta, curioasa din cuza miscarilor bruste ale mamei o întreabă:
— Mami?! Ce ai tu acolo… Jos?!
Mama, incurcata de întrebăre, răspunde:
— Aaa… A.. O păsarica!
— Pai fi atenta ma mama! Sa nu cumva să-ți intre în pizda!
Suna la poarta și vede un câine mititel.
— Mama ta-i acasă?
— Nu.
— Taicatu-i acasă?
— Nu!
— Atunci cine-i câinele cel rau?
— Eu, ca nu pap tot din falfulie….
Bulă participa pentru prima data la o corida. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei și cere specialitatea casei. Ospatarul îi serveste două bucati mari. Bulă se satura și pleacă.
Peste o saptamana, Bulă merge din nou la corida, după care mănânca specialitatea casei la același restaurant. De data asta, bucatarul îi servete o portie cu două bucati mici.
— Ospatar, de ce bucatile sunt mai mici decat saptamana trecuta? întreabă Bulă.
— Saptamana trecuta a invins toreadorul..
Pe un elefant erau patru purici.
Pe parcurs 2 au picat și mai raman doi.
Elefantu incepu sa fuga la care puricii:
— Ma, Ioanci tu pune-i piedica ca io il strang de gat!!!